Поделиться | 
 

 Юмор на разные темы.

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : 1, 2, 3, 4, 5  Следующий
АвторСообщение
Сапфира
"Добрый" фей
Юмор на разные темы. 834159ee91dbea58e1516bb87aa2e30e
Сапфира

Женщина Сообщения : 7398
Дата регистрации : 2010-11-17
Откуда : Краснодар
Победа : Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8

Подарок от Блина масленого

Награда : Кулинарный энерджайзер :)

Симпатия : 13Юмор на разные темы. A1aa8303aad7ac29ba5935b9218276ec


Юмор на разные темы. _
СообщениеТема: Юмор на разные темы.   Юмор на разные темы. Icon_minitime1Вс 28 Ноя 2010 - 14:29

1
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.

Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте
его маленькое достоинство.

Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто
быстрее сломается.

Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите
его яблоками.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не
угадал и что в финал выходит другой участник.

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели –
пойдите на вечеринку в летней резине.

Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать
его саунинг.

Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не
симулируйте. Пусть стараются.
Вернуться к началу Перейти вниз
Сапфира
"Добрый" фей
Юмор на разные темы. 834159ee91dbea58e1516bb87aa2e30e
Сапфира

Женщина Сообщения : 7398
Дата регистрации : 2010-11-17
Откуда : Краснодар
Победа : Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8

Подарок от Блина масленого

Награда : Кулинарный энерджайзер :)

Симпатия : 13Юмор на разные темы. A1aa8303aad7ac29ba5935b9218276ec


Юмор на разные темы. _
СообщениеТема: Re: Юмор на разные темы.   Юмор на разные темы. Icon_minitime1Вс 28 Ноя 2010 - 14:30

2
Дневник мужа вышивальщицы


01.01.
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит...

05.01.
Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли... Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной...

25.01.
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?

30.01.
Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи... КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг....


15.02.
Хм...Или не раз в полгода.... Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин. А карточки "Несчастного мужа" у них нет?... Жаааль...

01.03.
Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая... я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин... Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени... Моя носится между полками, мужественно жду... Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!...

02.03.
Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета... Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.

15.03.
Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит последняя нитка самого нужного цвета... И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?...

17.03.
Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.

18.03.
Не помогло.

19.03.
Смирился...

25.03.
Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов... Восхитился ею... Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков.... Как она только глаза не ломает!

27.03.
Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь... Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну... рамочка - так рамочка... Пусть будет красиво.

27.03. (вечер)
Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая... но ДОРОГО!!!

28.03.
Повесили на стенку, красиво.

01.04.
Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать... А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц...

15.04.
Договорились о графике о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же... Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел... У них, что - день длиннее?...

18.09.
У нас в доме когда-то были стены... Нет, правда, были! Честно... На них даже были обои, только не вспомню какие... Теперь все стены завешаны вышивками... Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение...

20.09.
Посмотрела на потолок, вздохнула... «Ах, какое свободное место пропадает».... Схватился за сердце...

25.12.
Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все... Полотенца, тапочки, салфетки... А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»... Да, собственно, никуда... так, руки полотенцем вытереть хотел... Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»... Интересно, к чему это она?...

31.12.
Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.
Вернуться к началу Перейти вниз
Сапфира
"Добрый" фей
Юмор на разные темы. 834159ee91dbea58e1516bb87aa2e30e
Сапфира

Женщина Сообщения : 7398
Дата регистрации : 2010-11-17
Откуда : Краснодар
Победа : Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8

Подарок от Блина масленого

Награда : Кулинарный энерджайзер :)

Симпатия : 13Юмор на разные темы. A1aa8303aad7ac29ba5935b9218276ec


Юмор на разные темы. _
СообщениеТема: Re: Юмор на разные темы.   Юмор на разные темы. Icon_minitime1Вс 28 Ноя 2010 - 14:30

3
Keshero

Вещи, которые берут в отпуск мужчина и женщина



Мужчине в отпуске необходимо:
две бутылки водки на первое время;
два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички ).


Женщине нужно обязательно взять:

юбку-парус и туфли-лодочки;
плечики (а то там будут не того размера);
горсть родной пудры;
крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?
лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»);
туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);
свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже, чтобы не платить);
платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;
сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась и чтоб не ходить растрёпой);
сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);
платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);
прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;
игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;
мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в два дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);
сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, — в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);
чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, вазу;
коробку конфет (чтобы была);
пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;
меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто, чтобы было, что почитать в самолете;
детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);
«Войну и мир» (все четыре тома) — чтобы прижимать углы полотенца на пляже;
шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);
кстати, обои тоже надо взять;
основу для тортиков;
бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайные ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);
совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;
килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), «Фестал», «Мезим»;
шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);
напольные весы (потому что на юге все весы врут);
пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;
карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?) и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).

________________________________________________
Юмор на разные темы. 1c19d1a159fe
Вернуться к началу Перейти вниз
Сапфира
"Добрый" фей
Юмор на разные темы. 834159ee91dbea58e1516bb87aa2e30e
Сапфира

Женщина Сообщения : 7398
Дата регистрации : 2010-11-17
Откуда : Краснодар
Победа : Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8

Подарок от Блина масленого

Награда : Кулинарный энерджайзер :)

Симпатия : 13Юмор на разные темы. A1aa8303aad7ac29ba5935b9218276ec


Юмор на разные темы. _
СообщениеТема: Re: Юмор на разные темы.   Юмор на разные темы. Icon_minitime1Вс 28 Ноя 2010 - 14:31

4
Вечная ночь

Чисто женские моменты поведения

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
* * *
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
* * *
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
* * *
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
* * *
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
* * *
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
* * *
Приняв ванну, женщина неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом, обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
* * *
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
* * *
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
* * *
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
* * *
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
* * *
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (чем именно они умываются, посмотрите в ванной комнате).
* * *
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
* * *
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
* * *
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
* * *
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
* * *
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
* * *
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку, чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно: веер, перчатки, книжка, цветок.
* * *
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
* * *
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
* * *
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
* * *
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
* * *
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
* * *
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
* * *
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины ладонями.
* * *
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
* * *
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
* * *
Одеваясь, женщина сначала наденет рубашку, потом брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
* * *
Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
* * *
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
* * *
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
* * *
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
* * *
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина ладонями вниз.

________________________________________________
Юмор на разные темы. 1c19d1a159fe
Вернуться к началу Перейти вниз
Сапфира
"Добрый" фей
Юмор на разные темы. 834159ee91dbea58e1516bb87aa2e30e
Сапфира

Женщина Сообщения : 7398
Дата регистрации : 2010-11-17
Откуда : Краснодар
Победа : Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8

Подарок от Блина масленого

Награда : Кулинарный энерджайзер :)

Симпатия : 13Юмор на разные темы. A1aa8303aad7ac29ba5935b9218276ec


Юмор на разные темы. _
СообщениеТема: Re: Юмор на разные темы.   Юмор на разные темы. Icon_minitime1Вс 28 Ноя 2010 - 14:32

5
Вечная ночь

Вернулся я с работы рано:
Жена с трудом в кровати дышит.
Так тяжело и так надсадно,
Что одеяло аж колышет!
И шепчет жалобно и тихо:
-Так сердце сильно заболело,
Сходи-ка ты в аптеку, милый!!!
Мое, похоже, плохо дело...
Бросаю я газеты с пивом,
И мчу на кухню за заначкой...
А там сынок сидит уныло
На табуретке, чуть не плачет...
-В чем дело, сынка, кто обидел?
И почему ушел из зала?
-Чтоб Дядю Борю я не видел,
Когда он в шкаф к нам залезал!
Я в зал походкою суровой,
И дверца шкафа с пЕтель рвется...
Гляжу: и правда, кореш Боря
Сконфуженно меж платьев жмется!
Тут я ему открытым текстом:
-Ну ты мерзавец, ну скотина!!!
Жена моя страдает сердцем,
А он играет в прятки с сыном...

________________________________________________
Юмор на разные темы. 1c19d1a159fe
Вернуться к началу Перейти вниз
Сапфира
"Добрый" фей
Юмор на разные темы. 834159ee91dbea58e1516bb87aa2e30e
Сапфира

Женщина Сообщения : 7398
Дата регистрации : 2010-11-17
Откуда : Краснодар
Победа : Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8

Подарок от Блина масленого

Награда : Кулинарный энерджайзер :)

Симпатия : 13Юмор на разные темы. A1aa8303aad7ac29ba5935b9218276ec


Юмор на разные темы. _
СообщениеТема: Re: Юмор на разные темы.   Юмор на разные темы. Icon_minitime1Вс 28 Ноя 2010 - 14:32

6
Сапфира

Представил себе, что бы было, если бы пришлось отвечать на звонки в администрацию Президента...

Звонили из ФСБ. Жаловались на ощущение слежки со стороны зарубежных спецслужб, жучки в стенах и чипы в головах. Уточнил, нет ли у чипов усиков и ножек. Долго утешал.

Звонили из Министерства дорожного хозяйства. Жаловались, что не хватает денег на ремонт. Объяснил, что если заменить золотое покрытие на асфальтовое, то хватит на всё и останется на трёхъярусную трассу «Чита-Хабаровск». По-моему, они на это не пойдут.

Звонили из Минздравсоцразвития. Жаловались, что среди медиков, оказывается, мало кто доволен своей зарплатой, и это после всего, что для медиков сделано! Объяснил, что после всего, сделанного с медиками, порядочные люди из министерства не только обязаны на них жениться, но и долго выплачивать компенсации, как безвинно пострадавшим на каторжных работах. Предложил начать с малого: вдвое сократить проверяющих и командующих и втрое повысить беднягам зарплату - как раз должно хватить. Бросили трубку.

Звонил Шойгу. Жаловался на метеослужбу. Посоветовал нанять шамана - всяко будет дешевле и точнее.

Звонили из Минтранса. Интересовались, не повысить ли тарифы на перевозку пассажиров. Долго объяснял, что вернуть крепостное право было бы честнее.

Звонили из Минобороны. Интересовались, нельзя ли в целях улучшения быта военнослужащих организовать бордели при каждой войсковой части. Просил впредь закусывать.

Звонили из дирекции АвтоВАЗа. Просили пару миллиардов на карманные расходы. Обещал карманы позашивать. Сказали, что ошиблись номером.

Звонил главный нарколог. Жаловался, что остро стоит проблема занятости больных общественно полезным трудом. В шутку предложил созвониться с Минобороны и сформировать летучие диверсионные отряды для уничтожения посевов мака в Афганистане. Очень оживился, сказал, что пошёл звонить.

Звонили из пенсионного фонда. Хотят повысить возраст выхода на пенсию. Поинтересовался: а гробы с приёмниками денежных купюр они выпускать будут? Кажется, меня не поняли, но на всякий случай обещали подумать.

Звонили из Газпрома. Хотели купить эксклюзивные права на воду. Уверяли, что нет, не треснет .

Звонили из Минобороны. Сказали, что летучие отряды наркоманов-диверсантов - это очень хорошая идея. Долго думал.

Звонили от Зюганова. Интересовались, нельзя ли какой-нибудь из атомных ракетных крейсеров назвать «Авророй». Сказал, что в принципе не против, с условием, что на крейсер погрузят одну холостую ракету и отправят с визитом в Вашингтон. Очень обрадовались.

Звонили имиджмейкеры из «Единой России», просили совета. Терпеливо объяснял, что лозунги «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, фас!» и «Россия, фу!» могут быть восприняты как попытка надеть ошейник. Долго сдерживался, чтобы не скомандовать: «Место!»

Звонил президент Афганистана. Жаловался на отряды наркоманов-диверсантов. Сокрушался, что экономика страны серьёзно подорвана. Грозился пожаловаться талибам.

Звонили талибы. Жаловались, что диверсанты уничтожили весь героин, готовый к отправке, а талибскую кассу экспроприировали, чтобы заплатить Минобороны откат за командировку. Сетуют, что теперь нечем платить зарплату своим боевикам. Выразил официальное строго дозированное сочувствие.

Звонили из ФСКН, просили совета. У них на одном заводе в рамках борьбы с наркотиками сожгли в топке две тонны конопли, после чего завод отдал швартовы и отправился на борьбу с сомалийскими пиратами, по пути отстреливаясь от эскадры летающих тарелок. Посоветовал не беспокоиться, встречать через сутки у проходной с швартовыми канатами, цветами и музыкой. На всякий случай попросил предупредить правительство Сомали. Ещё порекомендовал созвониться с заводом и попросить их не слишком воевать с летающими тарелками - возможно, они тут пролётом в Калмыкию.

Вновь звонили с АвтоВАЗа, спрашивали, как лучше назвать новый автомобиль. Попросил впредь не провоцировать.

________________________________________________
Юмор на разные темы. 1c19d1a159fe
Вернуться к началу Перейти вниз
Сапфира
"Добрый" фей
Юмор на разные темы. 834159ee91dbea58e1516bb87aa2e30e
Сапфира

Женщина Сообщения : 7398
Дата регистрации : 2010-11-17
Откуда : Краснодар
Победа : Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8

Подарок от Блина масленого

Награда : Кулинарный энерджайзер :)

Симпатия : 13Юмор на разные темы. A1aa8303aad7ac29ba5935b9218276ec


Юмор на разные темы. _
СообщениеТема: Re: Юмор на разные темы.   Юмор на разные темы. Icon_minitime1Вс 28 Ноя 2010 - 14:33

7
Иноо

Вернуться к началу Перейти вниз
Сапфира
"Добрый" фей
Юмор на разные темы. 834159ee91dbea58e1516bb87aa2e30e
Сапфира

Женщина Сообщения : 7398
Дата регистрации : 2010-11-17
Откуда : Краснодар
Победа : Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8

Подарок от Блина масленого

Награда : Кулинарный энерджайзер :)

Симпатия : 13Юмор на разные темы. A1aa8303aad7ac29ba5935b9218276ec


Юмор на разные темы. _
СообщениеТема: Re: Юмор на разные темы.   Юмор на разные темы. Icon_minitime1Вс 28 Ноя 2010 - 14:35

8
Сапфира


Кто хочет стать принцессой?

Проснувшись, она сразу же села, но так резко, что закружилась голова. Перед глазами поплыли разноцветные пятна.Юмор на разные темы. 05590733d021388c8a81337a824a49a4
- П-принц? - позвала она. - Рыцарь... Кто-нибудь...
- Чудесно! - услышала она жизнерадостный голос. - Вот вы и проснулись!

Глаза девушки медленно сфокусировались на стоящей у нее в ногах крошечной фигурке. В детстве она видела гомункулусов - потешные куклы, оживленные заклинаниями. Ее старший брат собирал целые армии. Но этот был какой-то странный. Вместо лица у него пульсировал волшебным светом радужный кристалл. Зато на груди человечка были губы. Самые настоящие губы - находящиеся в постоянном движении, они будто чмокали что-то невидимое. Или пытались засосать.

- Ой, кто это?Юмор на разные темы. A063163dcd15ec9798601b15a12746bd - испуганно проговорила девушка.

- Вы растерялись, - звук шел из кристалла, а жуткие губы продолжали беззвучно целовать воздух. - И это понятно - ведь вы проспали не один десяток лет. Но поздравляю, вы пробудились, и теперь у вас появляется шанс стать принцессой! Уау!Юмор на разные темы. E23f9acdd8f4df2cca48e8a22bdf1e4f

- Да, кстати, - оживилась красавица. - А где же принц?Юмор на разные темы. 81559126f4ec6cb5e6c4a617ec94296e Ведь по легенде именно его поцелуй Юмор на разные темы. 75d243fbee57071f27dee89721a4fc70 должен был... - она замялась, с ужасом Юмор на разные темы. 80144216fff6c77d718a8209080713c1 глядя на шевелящиеся губы гомункулуса.

- Совершенно верно. Вы же понимаете, у принца нет времени на то, чтобы бегать по лесам в поисках заколдованных невест. Принц занят государственными делами, - говорили из кристалла. - Но лучший скульптор королевства сделал склепок царственных уст, а лучший алхимик оживил их. Как видите, этого оказалось достаточно.

- Но как же... - растеряно начала девушка, но тут башня содрогнулась, и за стенами послышался жуткий рев. - Как? - вскричала она. - Дракон еще жив?
- А вы как думали! И так, слушайте: одновременно с вами в башнях, в подвалах и на вершинах неприступных скал были разбужены еще 11 спящих красавиц. Вам придется пройти через чудовищ, через полные насильников и работорговцев леса, преодолеть сотни испытаний, почувствовать горошину под матрасом, и только одна из вас получит шанс на то, чтобы стать супругой нашего принца!

- Горошину под матрасом? - переспросила невольная претендентка в принцессы.

- Финальный тур. Пусть это вас пока не беспокоит, - утешили ее из кристалла. - А пока, я думаю, все наши зрители вместе со мной пожелают вам удачи!
Девушка смутилась.

- Зрители?

- Ах, да, этого в ваше время еще не было. Перед вам икономантическая система связи. Сокращенно "ИКСИС". Чаще, впрочем, магический кристалл называют "иксиком" или просто "стекляшкой", - послышался смех невидимой аудитории. - "Что у нас по стекляшке", спросите вы. А у нас "Кто хочет стать принцессой" и ее ведущий Варуальд Велеречивый. Оставайтесь с нами! - кристалл начал меркнуть.

- Погодите! - закричала бывшая спящая красавица. - А как же я?

- На той стороне долины вас ждут имиджмейкеры, гримеры, пресса. Разумеется, вас никто не заставит участвовать в нашем шоу насильно. Представитель компании предложит вам контракт... - господин Велеречивый запнулся. - Если, конечно, вы пройдете дракона.Юмор на разные темы. 4a555804f37332b9a8a20fea41d403dbЮмор на разные темы. 8c76d142c76c7eb9648508e7a3f95cc2
Вернуться к началу Перейти вниз
Сапфира
"Добрый" фей
Юмор на разные темы. 834159ee91dbea58e1516bb87aa2e30e
Сапфира

Женщина Сообщения : 7398
Дата регистрации : 2010-11-17
Откуда : Краснодар
Победа : Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8

Подарок от Блина масленого

Награда : Кулинарный энерджайзер :)

Симпатия : 13Юмор на разные темы. A1aa8303aad7ac29ba5935b9218276ec


Юмор на разные темы. _
СообщениеТема: Re: Юмор на разные темы.   Юмор на разные темы. Icon_minitime1Вс 28 Ноя 2010 - 14:35

9
Фрося

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Ну и где эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва.. :*/87:

________________________________________________
Юмор на разные темы. 1c19d1a159fe
Вернуться к началу Перейти вниз
Сапфира
"Добрый" фей
Юмор на разные темы. 834159ee91dbea58e1516bb87aa2e30e
Сапфира

Женщина Сообщения : 7398
Дата регистрации : 2010-11-17
Откуда : Краснодар
Победа : Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8

Подарок от Блина масленого

Награда : Кулинарный энерджайзер :)

Симпатия : 13Юмор на разные темы. A1aa8303aad7ac29ba5935b9218276ec


Юмор на разные темы. _
СообщениеТема: Re: Юмор на разные темы.   Юмор на разные темы. Icon_minitime1Вс 28 Ноя 2010 - 14:36

10
Муренка

-Ира проснись.
- Мммм эээ Ня яя эээ ммм
- Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня этакая.
- Хррр Вссс Мня эээ
- Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Аууу эээ ыы
-Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был День рождения,но уже точно хватит.
- Ааааа еще 5 мину....хрррр....Мамочка, любимая, ну пожа...
-Хочется сказать несколько вещей:во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

________________________________________________
Юмор на разные темы. 1c19d1a159fe
Вернуться к началу Перейти вниз
Сапфира
"Добрый" фей
Юмор на разные темы. 834159ee91dbea58e1516bb87aa2e30e
Сапфира

Женщина Сообщения : 7398
Дата регистрации : 2010-11-17
Откуда : Краснодар
Победа : Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8

Подарок от Блина масленого

Награда : Кулинарный энерджайзер :)

Симпатия : 13Юмор на разные темы. A1aa8303aad7ac29ba5935b9218276ec


Юмор на разные темы. _
СообщениеТема: Re: Юмор на разные темы.   Юмор на разные темы. Icon_minitime1Вс 28 Ноя 2010 - 14:36

11
Вечная ночь.

Вы переживёте лето 2010 если...

При выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
Вам давно плевать на отключение горячей воды
Вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
Вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
Вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
Вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
Вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
Вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
Вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
Вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
Вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
Первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
Ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
Вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
Вы на ночь накрываетесь мокрой простыней
Вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
Вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
Вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
Вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
Три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
Жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии
Слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала
Если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
Если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
Вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
Ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
Вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
Вы летите в Египет, потому что там прохладнее
Ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

________________________________________________
Юмор на разные темы. 1c19d1a159fe
Вернуться к началу Перейти вниз
Сапфира
"Добрый" фей
Юмор на разные темы. 834159ee91dbea58e1516bb87aa2e30e
Сапфира

Женщина Сообщения : 7398
Дата регистрации : 2010-11-17
Откуда : Краснодар
Победа : Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8

Подарок от Блина масленого

Награда : Кулинарный энерджайзер :)

Симпатия : 13Юмор на разные темы. A1aa8303aad7ac29ba5935b9218276ec


Юмор на разные темы. _
СообщениеТема: Re: Юмор на разные темы.   Юмор на разные темы. Icon_minitime1Вс 28 Ноя 2010 - 14:37

12
Вечная ночь.

Шуточные вопросы
1. Какой узел нельзя развязать? (Железнодорожный)
2. В каком геометрическом теле может закипеть вода? (В кубе)
3. Какая река самая страшная? (Река Тигр)
4. Какой месяц короче всех? (Май - три буквы)
5. Где край света? (Там, где начинается тень)
6. Может ли страус назвать себя птицей? (Нет, так как он не умеет говорить)
7. Когда строят новый дом, во что вбивают первый гвоздь? (В шляпку)
8. Что у человека под ногами, когда он идет по мосту? (Подошва обуви)
9. Что с земли легко поднимешь, но далеко не закинешь? (Пух)
10. Сколько горошин может войти в один стакан? (Ни одной - все надо положить)
11. Каким гребнем голову не расчешешь? (Петушиным)
12. Что стоит между окном и дверью? (Буква и)
13. Что можно приготовить, но нельзя съесть? (Уроки)
14. Как можно поместить два литра молока в литровую банку? (Надо из молока сварить сгущенку)
15. Если пять кошек ловят пять мышей за пять минут, то сколько времени нужно одной кошке, чтобы поймать одну мышку? (Пять минут)
16. Сколько месяцев в году имеют 28 дней? (Все месяцы)
17. Что бросают, когда нуждаются в этом, и поднимают, когда в этом нет нужды? (Якорь)
18. Собака была привязана к десятиметровой веревке, а прошла триста метров. Как ей это удалось? (Веревка не была ни к чему привязана)
19. Что может путешествовать по свету, оставаясь в одном и том же углу? (Почтовая марка)
20. Можно ли зажечь спичку под водой? (Можно, если воду налить в стакан, а спичку держать ниже стакана)
21. Как может брошенное яйцо пролететь три метра и не разбиться? (Нужно бросить яйцо на четыре метра, тогда первые три метра оно пролетит целым)
22. Что станет с зеленым утесом, если он упадет в Красное море? (Он станет мокрым)
23. Мужчина вел большой грузовик. Огни на машине не были зажжены. Луны тоже не было. Женщина стала переходить дорогу перед машиной. Как удалось водителю разглядеть ее? (Был яркий солнечный день)
24. Два человека играли в шашки. Каждый сыграл по пять партий и выиграл по пять раз. Это возможно? (Оба человека играли с другими людьми)
25. Что может быть больше слона и одновременно невесомым? (Тень слона)
26. Что все люди на земле делают одновременно? (Становятся старше)
27. Что становится больше, если его поставить вверх ногами? (Число 6)
28. Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не ушибиться? (Надо прыгать с нижней ступени)
29. Что не имеет длины, глубины, ширины, высоты, а можно измерить? (Время, температура)
30. Какой рукой лучше размешать чай? (Чай лучше размешивать ложкой)
31. Когда сеть может вытянуть воду? (Когда вода замерзнет)
32. На какой вопрос нельзя ответить да? (Вы спите?)
33. На какой вопрос нельзя ответить нет? (Вы живы?)
34. Что имеет две руки, два крыла, два хвоста, три головы, три туловища и восемь ног? (Всадник, держащий в руках курицу)

________________________________________________
Юмор на разные темы. 1c19d1a159fe
Вернуться к началу Перейти вниз
Сапфира
"Добрый" фей
Юмор на разные темы. 834159ee91dbea58e1516bb87aa2e30e
Сапфира

Женщина Сообщения : 7398
Дата регистрации : 2010-11-17
Откуда : Краснодар
Победа : Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8

Подарок от Блина масленого

Награда : Кулинарный энерджайзер :)

Симпатия : 13Юмор на разные темы. A1aa8303aad7ac29ba5935b9218276ec


Юмор на разные темы. _
СообщениеТема: Re: Юмор на разные темы.   Юмор на разные темы. Icon_minitime1Вс 28 Ноя 2010 - 14:37

13
Сапфира

Перлы Лукашенко

Не успел я взяться за яйца, как в магазинах исчезло масло.

Нам не нужна автоматизированная система фальсификации выборов, мы создадим государственную.

Наш народ будет жить плохо, но не долго.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

Если к власти придет кто-то другой, непременно разворуют то, что еще не разворовано.

Иду я раз по Парижу смотрю, этот, как его... Булонский лес. И они им гордятся (пусть не обижается на меня присутствующий здесь посол Франции). Но разве можно сравнить этот ихный лес с нашей Беловежской пущей?!

Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству - мы поддерживаем тебя. Кто не согласен - до свидания!

Я знаю телодвижение каждого нашего спортсмена! Меня до сих пор трясет, когда нашего парня сняли за 2 км до финиша в марафонской ходьбе! Это сделал российский судья. Это предмет особого разговора в том числе и с руководством России.

У нас начинается тяжелый период жизни: парламентские, затем еще страшнее - президентские выборы.

Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!

Я буду легетимным еще долго. Я еще не все сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.

Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике.

В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно!

Все должны раздеться и начинать работать, как говорят в народе.

К иномаркам запчасти найти труднее, чем к нашим машинам. К МАЗу за бутылку водки любую деталь через забор перекинут (о преимуществах отечественной продукции).

Я вообще никогда не вру...(молчание)... по большому счёту.

Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч...

Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет...

Потому что уже насмотрелись... (показывая на молодых девушек в зале) Вот они, в зале, это все мои "леди". (на вопрос, почему с ним не появляется первая леди).

Все должны работать, а не организовывать кампании по отрешению от власти президента. Я хочу заявить, что я намерен работать не только этот срок президентом, но и 2 будущих срока. Из этого попрошу политиков исходить и не отрешать меня от власти. Я хочу заявить однозначно: пока меня отрешит кто-то от власти, кой-кого я отрешу до того, как он подумает об этом.

________________________________________________
Юмор на разные темы. 1c19d1a159fe
Вернуться к началу Перейти вниз
Сапфира
"Добрый" фей
Юмор на разные темы. 834159ee91dbea58e1516bb87aa2e30e
Сапфира

Женщина Сообщения : 7398
Дата регистрации : 2010-11-17
Откуда : Краснодар
Победа : Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8

Подарок от Блина масленого

Награда : Кулинарный энерджайзер :)

Симпатия : 13Юмор на разные темы. A1aa8303aad7ac29ba5935b9218276ec


Юмор на разные темы. _
СообщениеТема: Re: Юмор на разные темы.   Юмор на разные темы. Icon_minitime1Вс 28 Ноя 2010 - 14:38

14
Что будет, если Земля замерзнет?

+ 20 C: Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 С: Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С: Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.

Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 С: Французские машины не заводятся.

- 10 С: Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 С: Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 С: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 С: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.- 30 С: Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.

- 35 С: Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С: Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С: Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 С: Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 С: Белые медведи двинулись на юг.

- 70 С: Ад замерз.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 С: Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, блин!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

________________________________________________
Юмор на разные темы. 1c19d1a159fe
Вернуться к началу Перейти вниз
Сапфира
"Добрый" фей
Юмор на разные темы. 834159ee91dbea58e1516bb87aa2e30e
Сапфира

Женщина Сообщения : 7398
Дата регистрации : 2010-11-17
Откуда : Краснодар
Победа : Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8

Подарок от Блина масленого

Награда : Кулинарный энерджайзер :)

Симпатия : 13Юмор на разные темы. A1aa8303aad7ac29ba5935b9218276ec


Юмор на разные темы. _
СообщениеТема: Re: Юмор на разные темы.   Юмор на разные темы. Icon_minitime1Вс 28 Ноя 2010 - 14:38

15
Прикольные SMS

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

________________________________________________
Юмор на разные темы. 1c19d1a159fe
Вернуться к началу Перейти вниз
Сапфира
"Добрый" фей
Юмор на разные темы. 834159ee91dbea58e1516bb87aa2e30e
Сапфира

Женщина Сообщения : 7398
Дата регистрации : 2010-11-17
Откуда : Краснодар
Победа : Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8

Подарок от Блина масленого

Награда : Кулинарный энерджайзер :)

Симпатия : 13Юмор на разные темы. A1aa8303aad7ac29ba5935b9218276ec


Юмор на разные темы. _
СообщениеТема: Re: Юмор на разные темы.   Юмор на разные темы. Icon_minitime1Вс 28 Ноя 2010 - 14:38

16
В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!
Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино.

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

Собрались как-то адмирал Нельсон и Кутузов да и помянули старое.

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.

Перхоть - это пепел кипящего разума.

Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти...

Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог, загнется - где они еще найдут такого конкурента.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются.

Скромные не умрут от скромности - они стесняются.

Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.

Не нервируйте меня - мне скоро негде будет прятать трупы.

________________________________________________
Юмор на разные темы. 1c19d1a159fe
Вернуться к началу Перейти вниз
Сапфира
"Добрый" фей
Юмор на разные темы. 834159ee91dbea58e1516bb87aa2e30e
Сапфира

Женщина Сообщения : 7398
Дата регистрации : 2010-11-17
Откуда : Краснодар
Победа : Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8

Подарок от Блина масленого

Награда : Кулинарный энерджайзер :)

Симпатия : 13Юмор на разные темы. A1aa8303aad7ac29ba5935b9218276ec


Юмор на разные темы. _
СообщениеТема: Re: Юмор на разные темы.   Юмор на разные темы. Icon_minitime1Вс 28 Ноя 2010 - 14:39

17
Теперь перлы Черномырдина.

Хит-парад изречений мастера политического слова:

• В харизме надо родиться.

• Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - все равно толку нет!

• Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

• Вообще-то успехов немного. Но, главное: есть правительство.

• Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

• Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.

• Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

• Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

• Где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

• Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

• Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

• И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.

• К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

• Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

• Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.

• Многое знаю. Может, даже лишнее.

• Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.

• Мы выполнили все пункты от А до Б.

• Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

• Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало.

• Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень-то видно.

• На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете: Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл.

• Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

• Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

• Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!

• Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо.

• Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.

• Страна y нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.

• У меня приблизительно два сына.

• Хотели как лучше, а получилось как всегда.

• Курс у нас один - правильный.

• Сроду такого не было, и опять то же самое.

• У кого руки чешутся - чешите в другом месте.

• Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

• Лучше водки хуже нет.

________________________________________________
Юмор на разные темы. 1c19d1a159fe
Вернуться к началу Перейти вниз
Сапфира
"Добрый" фей
Юмор на разные темы. 834159ee91dbea58e1516bb87aa2e30e
Сапфира

Женщина Сообщения : 7398
Дата регистрации : 2010-11-17
Откуда : Краснодар
Победа : Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8

Подарок от Блина масленого

Награда : Кулинарный энерджайзер :)

Симпатия : 13Юмор на разные темы. A1aa8303aad7ac29ba5935b9218276ec


Юмор на разные темы. _
СообщениеТема: Re: Юмор на разные темы.   Юмор на разные темы. Icon_minitime1Вс 28 Ноя 2010 - 14:39

18
Забавные записи в школьных дневниках

• Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

• Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!

• Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

• Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

• Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

• На уроке химии прожигал жизнь.

• Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

• Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

• Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 Итого: 4 (хорошо)

• Курил благовония в туалете.

• Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

• Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

• Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

• Принёс водки, сорвал педсовет.

• Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

• Обделался на уроке Мужества. Позор!

• Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

• Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
• Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

• Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

• Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.

• Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

• Превратил поход в цирк в балаган!

• Жил своей жизнью на уроке биологии.

• Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

• Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!

• Читал книгу на уроке литературы!!!

• Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.

• Бегал в туалете!

• Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

________________________________________________
Юмор на разные темы. 1c19d1a159fe
Вернуться к началу Перейти вниз
Сапфира
"Добрый" фей
Юмор на разные темы. 834159ee91dbea58e1516bb87aa2e30e
Сапфира

Женщина Сообщения : 7398
Дата регистрации : 2010-11-17
Откуда : Краснодар
Победа : Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8

Подарок от Блина масленого

Награда : Кулинарный энерджайзер :)

Симпатия : 13Юмор на разные темы. A1aa8303aad7ac29ba5935b9218276ec


Юмор на разные темы. _
СообщениеТема: Re: Юмор на разные темы.   Юмор на разные темы. Icon_minitime1Вс 28 Ноя 2010 - 14:41

19
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...

Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. Перебрала всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал...
- Чего?!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! :002: И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!:215:
Еле руль удержал повторно... :713:

________________________________________________
Юмор на разные темы. 1c19d1a159fe
Вернуться к началу Перейти вниз
Сапфира
"Добрый" фей
Юмор на разные темы. 834159ee91dbea58e1516bb87aa2e30e
Сапфира

Женщина Сообщения : 7398
Дата регистрации : 2010-11-17
Откуда : Краснодар
Победа : Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8

Подарок от Блина масленого

Награда : Кулинарный энерджайзер :)

Симпатия : 13Юмор на разные темы. A1aa8303aad7ac29ba5935b9218276ec


Юмор на разные темы. _
СообщениеТема: Re: Юмор на разные темы.   Юмор на разные темы. Icon_minitime1Вс 28 Ноя 2010 - 14:42

20
ВАЗ: странички истории

2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет
Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет
Так сказал премьер России Михаил Касьянов. Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет.
Так сказал премьер Владимир Путин. Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан.
Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин. Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

________________________________________________
Юмор на разные темы. 1c19d1a159fe
Вернуться к началу Перейти вниз
Сапфира
"Добрый" фей
Юмор на разные темы. 834159ee91dbea58e1516bb87aa2e30e
Сапфира

Женщина Сообщения : 7398
Дата регистрации : 2010-11-17
Откуда : Краснодар
Победа : Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8

Подарок от Блина масленого

Награда : Кулинарный энерджайзер :)

Симпатия : 13Юмор на разные темы. A1aa8303aad7ac29ba5935b9218276ec


Юмор на разные темы. _
СообщениеТема: Re: Юмор на разные темы.   Юмор на разные темы. Icon_minitime1Вс 28 Ноя 2010 - 14:42

21
Следующая порция перлов.

Теперь Фрадков.


Бывший глава правительства РФ Михаил Фрадков запомнился множеством афористичных высказываний, получивших название "фрадкизмов".

• Демографией занимается Зурабов, а мы - нанотехнологиями занимаемся по ночам.

• Нужно аккумулировать ту энергию, которая генерируется в гражданском обществе, в женских консультациях.

• Преступность у нас развивается поэтапно - от телогреек до рубашек от Армани.

• Каждый из нас чем-то переполнен, а выхода нет.

• Все мы рядом, в одном месте. (на замечание, что Амурская область довольно далеко)

• Функция торговли ближе к другому месту, чем к Минэкономразвития.

• Кудрин замахнулся на Шекспира! (о налогообложении Газпрома)

• Министры должны удовлетворять друг друга по кругу и только потом выходить на заседание правительства.

• Почему нет женщин в правительстве? Я бы с удовольствием... (на одном из первых заседаний кабинета министров в ранге премьера).

• Мы, вы все тут жители Баренцева моря. (на открытии моста через Кольский залив).

• Да туда /в Банк Развития/ многие стремятся, там лучше, чем в правительстве, потому что люди на большую зарплату идут, а заниматься будут тем же, чем и мы в правительстве, и воровать не надо!

• У каждого министра должен быть свой инструмент. Вот у Германа Оскаровича, например, лошадь. (о роли Грефа в истории).

• Административная реформа затевалась с тем, чтобы министры почувствовали безысходность ситуации.

• Да, действительно надо заниматься составляющими этого квадратного трехчлена. (о возможной реструктуризации Минпромэнерго)

• Греф - молодец, он начитан книжками авторов по психоанализу, и внутренне он свободен! И мне дал тут книжку почитать...

• Сергей Евгеньевич (Нарышкин, глава аппарата правительства)! Рассадите Нургалиева с Устиновым потом. Они весь доклад смазали. Хорошо, его никто не слушал... (прослушав доклад замглавы МЭРТа о «рутинной работе» по ФЦП)

• Не очень правильно, когда у нас хвост не идет за головой - расчлененка получается умозрительная. (о проблемах закрытых административно-территориальных образований)

• Я доволен, что мы создали инвестфонд. Он пока хоть и пустой, но картины не портит. Может возникнуть необходимость поговорить и об инновационном фонде.


• И пора уже брать птицу за рога, и иметь нашу, отечественную курицу дешевее. (о развитии отечественного птицеводства, Липецкая область).

• Какие стимулы надо создать для возвращения рыбы на берег? (о программе социально-экономического развития Курил).

• Под столом тут делать ничего нельзя, иначе не вылезешь потом из-под стола. (о теневом обороте рыбы)

• Надо не щупать удвоение ВВП, а уколоть себя в одно место и активно работать.

• Если сегодня министры не видят себя в бюджете, то завтра жизнь заставит.

• Несколько месяцев прошло в рукопашной работе.

• Меня периодически одолевает мысль менять министров. Друг на друга.

• Министров должно трясти.

• То, что в вашем докладе появились наглядные иллюстрации в виде кружков, - это уже достижение (Герману Грефу)

• Сергей Михайлович очень честный, порядочный человек. Правда в банковской сфере он не разбирается (об Игнатьеве - главе Центробанка).

• Костьми ложиться еще рано, но ни спать, ни есть я вам рекомендую уже сейчас.

• Лучше полный ноль, чем отрицательная величина.

• Меняйте людей на профессионалов!

• Я о себе много узнал, такая достаточно четкая динамика формирования образа, положительного.

• Прибыль мы видим, но использовать ее будем вместе, потому что мы - это страна.

• Мы действительно путаемся еще в нанотехнологиях, живых системах. Я, например, до недавних пор думал, что нанотехнологии - это на молекулярном, атомном уровне или где-то между ними, а я претендую вести эту комиссию.

• Голова у министров должна болеть. Здесь все начальники высочайшего уровня, они долго не живут, в хорошем смысле этого слова.

• Мне сложно рассуждать, я - не политический. И не разберешься, кто - единый, кто - справедливый, кто - свободный

• Совсем необязательно показывать премьера с его косноязычием. Но постарайтесь увидеть мимику за словами, хотя слов я говорю сейчас намного больше, чем раньше.

• Я слышал, вы там мои цитаты собираете. Чем больше вы их соберете, тем больше увидите сквозную линию. Проанализируйте их все, и вы должны увидеть содержание сквозного замысла. Если вы его увидите, то я спокойно могу уходить.

А Вы говорите - "Черномырдин, Черномырдин..."

________________________________________________
Юмор на разные темы. 1c19d1a159fe
Вернуться к началу Перейти вниз
Сапфира
"Добрый" фей
Юмор на разные темы. 834159ee91dbea58e1516bb87aa2e30e
Сапфира

Женщина Сообщения : 7398
Дата регистрации : 2010-11-17
Откуда : Краснодар
Победа : Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8

Подарок от Блина масленого

Награда : Кулинарный энерджайзер :)

Симпатия : 13Юмор на разные темы. A1aa8303aad7ac29ba5935b9218276ec


Юмор на разные темы. _
СообщениеТема: Re: Юмор на разные темы.   Юмор на разные темы. Icon_minitime1Вс 28 Ноя 2010 - 14:43

22
Если бы у детей был свой форум

- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!

- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?!

- Сос!!!! Мама всю ночь спит!

- Не дают драть обои!

- Как незаметно подкрасться к коту?

- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?

- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?

- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?

- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?

- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения

- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?

- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?

- Титя отдельно от мамы - такое возможно?!

- А вас целуют в попу?
- Подскажите логопеда для бабушки

- Сколько телефонов вы уже обсосали?

- Help! Надели ботинки - как теперь встать?

- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?

- Помогите! Растут волосы!!!

- Продам комплект одежды на маму, размер 46

- Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.

- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?

- У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть.

- Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

- Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?

- Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?

- В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?

- У папы не зарастает лысина. Это рахит?

- Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!

- Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают?!!

- У мамы раздуло живот. Что с ней?

- Крик души: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

- Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?

- Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

- Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?

- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

- Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

- Я наелся!!! Как объяснить это родителям?!

- Ладушки-ладушки.... Идёт коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей?

- Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?

- Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

- Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

- Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

________________________________________________
Юмор на разные темы. 1c19d1a159fe
Вернуться к началу Перейти вниз
Сапфира
"Добрый" фей
Юмор на разные темы. 834159ee91dbea58e1516bb87aa2e30e
Сапфира

Женщина Сообщения : 7398
Дата регистрации : 2010-11-17
Откуда : Краснодар
Победа : Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8

Подарок от Блина масленого

Награда : Кулинарный энерджайзер :)

Симпатия : 13Юмор на разные темы. A1aa8303aad7ac29ba5935b9218276ec


Юмор на разные темы. _
СообщениеТема: Re: Юмор на разные темы.   Юмор на разные темы. Icon_minitime1Вс 28 Ноя 2010 - 14:43

23
Список мужу

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:

1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: "Ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "Абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела...

- один окорочек
- две булки хлеба
- три картошины
- четыре морковки
- пять банок сметаны
- шесть пакетов молока

С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять...

________________________________________________
Юмор на разные темы. 1c19d1a159fe
Вернуться к началу Перейти вниз
Сапфира
"Добрый" фей
Юмор на разные темы. 834159ee91dbea58e1516bb87aa2e30e
Сапфира

Женщина Сообщения : 7398
Дата регистрации : 2010-11-17
Откуда : Краснодар
Победа : Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8

Подарок от Блина масленого

Награда : Кулинарный энерджайзер :)

Симпатия : 13Юмор на разные темы. A1aa8303aad7ac29ba5935b9218276ec


Юмор на разные темы. _
СообщениеТема: Re: Юмор на разные темы.   Юмор на разные темы. Icon_minitime1Вс 28 Ноя 2010 - 14:45

24
Кукусечка.

Нашла целую кучу видео про кота Мару - вот один из них

Вернуться к началу Перейти вниз
Сапфира
"Добрый" фей
Юмор на разные темы. 834159ee91dbea58e1516bb87aa2e30e
Сапфира

Женщина Сообщения : 7398
Дата регистрации : 2010-11-17
Откуда : Краснодар
Победа : Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8Юмор на разные темы. 79719e8b60d8

Подарок от Блина масленого

Награда : Кулинарный энерджайзер :)

Симпатия : 13Юмор на разные темы. A1aa8303aad7ac29ba5935b9218276ec


Юмор на разные темы. _
СообщениеТема: Re: Юмор на разные темы.   Юмор на разные темы. Icon_minitime1Вс 28 Ноя 2010 - 14:45

25
Женщина перед свиданием

Что нужно (минимум) сделать взрослой женщине перед свиданием:

• Вымыть и уложить волосы.
• Выщипать брови.
• Принять душ.
• Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
• Нанести макияж.
• Побрить ноги и всё остальное.
• Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
• Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное). А это: сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по ситуации, цвету, стилю, настроению и погоде...) = Ужас!!
• Подобрать бижутерию.
• Настроиться!!!

А вы, мужики, пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..."
Обалдели, что ли?!!

________________________________________________
Юмор на разные темы. 1c19d1a159fe
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




Юмор на разные темы. _
СообщениеТема: Re: Юмор на разные темы.   Юмор на разные темы. Icon_minitime1

26
Вернуться к началу Перейти вниз
 

Юмор на разные темы.

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 5На страницу : 1, 2, 3, 4, 5  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
КИНОЛОГОВО :: ХОББИ :: ПАзитиФФФ!!!-
Перейти:  
Вверх страницы

Вниз страницы