| | |
Автор | Сообщение |
---|
Сапфира "Добрый" фей
Сообщения : 7398 Дата регистрации : 2010-11-17 Откуда : Краснодар Победа :
Награда :
Симпатия : 13
| Тема: Анекдоты Вс 28 Ноя 2010 - 8:07 | |
| 1 1. Записка от генерального директора для заместителя:
"Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет полное затмение солнца, почти
на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо
выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть,
смогли это сделать. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на
автостоянке, где я произнесу вводную речь и дам краткую справку о
предстоящем событии. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками
для безопасного наблюдения. "
2. Записка от заместителя генерального директора для директора
департамента:
"Сегодня, с десяти до одиннадцати, состоится полное собрание персонала
на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца,
которое продлится около двух минут. Безопасность будет обеспечена с
помощью недорогих очков. Перед тем, как раздать всем справочные
материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не
входит в разряд повседневных. "
3. Записка от директора департамента для начальника отдела:
"Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, после чего будет
произведено затмение с полным исчезновением солнца на время до двух
минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал
собирается на автостоянке в десять - одиннадцать часов. Мероприятие
будет безопасным, при условии оплаты небольшой суммы. "
4. Записка от начальника отдела для менеджера группы:
"В 10:11 персонал должен собраться на автостоянке, чтобы увидеть как
генеральный директор затмит собой солнце, а затем на время исчезнет. Это
не повседневное явление. Безопасность обеспечивается за отдельную
плату." 5. Менеджер группы сотрудникам:
"Желающие могут, за отдельную плату, пойти на автостоянку и посмотреть,
как исчезнет генеральный директор. Жаль, что такое случается не каждый день... " :215: |
| | | Сапфира "Добрый" фей
Сообщения : 7398 Дата регистрации : 2010-11-17 Откуда : Краснодар Победа :
Награда :
Симпатия : 13
| Тема: Re: Анекдоты Вс 28 Ноя 2010 - 8:08 | |
| 2 Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!! :511: Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, с хватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко. :511: Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. :511: |
| | | Сапфира "Добрый" фей
Сообщения : 7398 Дата регистрации : 2010-11-17 Откуда : Краснодар Победа :
Награда :
Симпатия : 13
| Тема: Re: Анекдоты Вс 28 Ноя 2010 - 8:09 | |
| 3 - Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся... - А волшебное слово?! - Вот, блин, и тут паролей понаставили... :511:
- Помогите решить проблему - черные круги вокруг глаз. Даже, если выспалась. Что делать?! - У меня такое тоже в армии было. Пока не поменял наглазник на оптическом прицеле на наглазник из новой немаркой резины. :511:
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. - Он у тебя крутой боец? - Да нет, совсем никакой. - Снайпер? - Никогда оружия в руках не держал. - Так зачем ты его за собой таскаешь? - (поглаживая охранника по голове) А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают. :511:
Приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа: Дорогоооой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора): Вспоминай... :511: Раньше я вёл очень активную жизнь... Играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер. :511: |
| | | Сапфира "Добрый" фей
Сообщения : 7398 Дата регистрации : 2010-11-17 Откуда : Краснодар Победа :
Награда :
Симпатия : 13
| Тема: Re: Анекдоты Вс 28 Ноя 2010 - 8:10 | |
| 4 Зеленоглазая
- Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?! - Ага, а с глушителем - это не убийство... --------------------------------------------------------------------------------------------------- Только в российских автомобилях, вместо подушек безопасности стоят 3 иконки.))) --------------------------------------------------------------------------------------------------- Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе... 59862 --------------------------------------------------------------------------------------------------- -Тетя Соня я слышал шо вы обладаете даром соблазнять муж чин? -Шоо?! ДАРОМ?! Никогда в жизни!!!! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани !!! 59862 |
| | | Сапфира "Добрый" фей
Сообщения : 7398 Дата регистрации : 2010-11-17 Откуда : Краснодар Победа :
Награда :
Симпатия : 13
| Тема: Re: Анекдоты Вс 28 Ноя 2010 - 8:11 | |
| 5 Зеленоглазая.
- НУ , ЧТО Ж МОГУ ВАС ПОЗДРАВИТЬ ! В ВАС ЗАРОДИЛАСЬ НОВАЯ ЖИЗНЬ .
- ДОКТОР , НО Я ЖЕ МУЖЧИНА !
- ДА ?НУ , СОБСТВЕННО ГЛИСТАМ НА ЭТО, КАК-ТО ПО ФИГУ . :511:
Стоит обкуренный пацан в наушниках с плейером на обочине. Машину ловит. Останавливается такси.
Нарк: - Шеф, свободен? - Свободен. - Выходи, потанцуем.
:511: |
| | | Сапфира "Добрый" фей
Сообщения : 7398 Дата регистрации : 2010-11-17 Откуда : Краснодар Победа :
Награда :
Симпатия : 13
| Тема: Re: Анекдоты Вс 28 Ноя 2010 - 8:11 | |
| 6 Сапфира
Мужик выиграл в рулетку кучу денег. Друзья пристают: - Hи фига себе! Как это ты умудрился в «Спортлото» - и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу я поставил на сорок девять - и выиграл! - Hе врубился... Шестью семь - сорок два... - Hу и ходи нищим со своей математикой! |
| | | Сапфира "Добрый" фей
Сообщения : 7398 Дата регистрации : 2010-11-17 Откуда : Краснодар Победа :
Награда :
Симпатия : 13
| Тема: Re: Анекдоты Вс 28 Ноя 2010 - 8:13 | |
| 7 Муренка
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке! - Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - Б... ь! Да, папа? :848:
Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. ) Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте. ... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике. :848:
- Доктор, я живу с женщиной в её квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у неё есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: её муж или сожитель? - Вы - гастарбайтер! :848:
- Дорогая, мне тебя так не хватает... - Для полного счастья или для ровного счета? :848:
Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? - В Париже. - Это далеко от Одессы? - Это 10 тысяч километров. - Смотрите, такая глушь, и как шьют! :848:
Гениально — это когда любовника в телефоне записываешь под именем «Номер не определён :848: вот смотрите "Я ТЕБЯ НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ" звучит нежно и ласково, а "Я ТЕБЯ ЗАПОМНИЛ" уже как то не так :848: Посмотрел вокруг себя. Компьютер - Китай, стол - Италия, телефон - Германия, стул - Китай, машина - Япония, телефизор - Корея .... твою так. Разволновался, пошёл в туалет, и вдруг - чудо - туалетная бамага - РОССИЯ!!! :848: |
| | | Сапфира "Добрый" фей
Сообщения : 7398 Дата регистрации : 2010-11-17 Откуда : Краснодар Победа :
Награда :
Симпатия : 13
| Тема: Re: Анекдоты Вс 28 Ноя 2010 - 12:08 | |
| 8 Встречаются два друга. Один хвалится: - Я себе такую крутую тачку купил... Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и, мало того, только подъезжаю - сразу места уступают... Второй: - Ты чего? На «Бугатти» накопил? - Нет... - А что тогда? - Эвакуатор купил... |
| | | Сапфира "Добрый" фей
Сообщения : 7398 Дата регистрации : 2010-11-17 Откуда : Краснодар Победа :
Награда :
Симпатия : 13
| Тема: Re: Анекдоты Вс 28 Ноя 2010 - 12:11 | |
| 9 Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека??? - Как? - Назовите пару синонимов к слову "нежить"! - Зомби, скелетоны, андеды.. - А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность... :848:
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли. :848:
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников. :848: |
| | | Сапфира "Добрый" фей
Сообщения : 7398 Дата регистрации : 2010-11-17 Откуда : Краснодар Победа :
Награда :
Симпатия : 13
| Тема: Re: Анекдоты Вс 28 Ноя 2010 - 12:11 | |
| 10 Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: - Выходи за меня! Он поржал и отпустил... :848:
Еврей поймал золотую рыбку... - Отпусти, три желания исполню. - Значит так, 200 миллиардов евро на счёт. - Исполнено! - Парк ролс-ройсов с многоэтажными гаражами. - Сделано! - Гарем красавиц-жен... - Готово! - Теперь второе... :848: |
| | | Сапфира "Добрый" фей
Сообщения : 7398 Дата регистрации : 2010-11-17 Откуда : Краснодар Победа :
Награда :
Симпатия : 13
| Тема: Re: Анекдоты Вс 28 Ноя 2010 - 12:12 | |
| 11 Муж пишет жене из командировки: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё. 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?" |
| | | Сапфира "Добрый" фей
Сообщения : 7398 Дата регистрации : 2010-11-17 Откуда : Краснодар Победа :
Награда :
Симпатия : 13
| Тема: Re: Анекдоты Вс 28 Ноя 2010 - 12:13 | |
| 12 Таня Патц
О жаре и пожарах
Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...
"Да-а",- думает Путин, - "какая возможность - на пожарной машине я еще не катался!"
Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.
Полезные советы. Чтобы из вареной колбасы сделать варено-копченую, достаточно на ночь вынести ее в Москве на балкон.
В мае Лужков разогнал гей-парад. Геи обиделись, но вновь собираются его провести... Каждое 31-ое число Лужков разгоняет "несогласных с 31-ой статьей". Они покорно принимают побои милиции, но каждое 31-ое собираются вновь... 9 мая перед парадом Победы Лужков разогнал тучи... Вот они-то реально обиделись :-(
Здоровья всем! |
| | | Сапфира "Добрый" фей
Сообщения : 7398 Дата регистрации : 2010-11-17 Откуда : Краснодар Победа :
Награда :
Симпатия : 13
| Тема: Re: Анекдоты Вс 28 Ноя 2010 - 12:13 | |
| 13 Муренка
Разговаривают двое друзей: - Кажется, я становлюсь тараканом. - ??? -Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться .
На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос: -Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? Экзаменуемый: - Мотоциклист! - Да нет тут никакого мотоциклиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? Экзаменуемый(немного подумав): - Мотоциклист! Экзаменатор: - Да откуда он тут взялся, мотоциклист твой??? - Да хрен его знает, откуда эти мотоциклисты берутся!
|
| | | Сапфира "Добрый" фей
Сообщения : 7398 Дата регистрации : 2010-11-17 Откуда : Краснодар Победа :
Награда :
Симпатия : 13
| Тема: Re: Анекдоты Вс 28 Ноя 2010 - 12:14 | |
| 14 Телеведущая метеоновостей: - По многочисленным просьбам телезрителей передаем прогноз погоды от 23 января 2010 года. * * * Гаишник - водителю: - Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: - А вы что, не рады? |
| | | Сапфира "Добрый" фей
Сообщения : 7398 Дата регистрации : 2010-11-17 Откуда : Краснодар Победа :
Награда :
Симпатия : 13
| Тема: Re: Анекдоты Вс 28 Ноя 2010 - 12:14 | |
| 15 Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает: - Зачатие у меня в общем-то непорочное... Да и отец у меня плотник... :511:
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал. :511:
Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает: - У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать? - Давай с плохой... - Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру... - Да-а-а. Ладно, давай хорошую... - У нас будет ребёнок, милый :511: |
| | | Сапфира "Добрый" фей
Сообщения : 7398 Дата регистрации : 2010-11-17 Откуда : Краснодар Победа :
Награда :
Симпатия : 13
| Тема: Re: Анекдоты Вс 28 Ноя 2010 - 12:18 | |
| 16 Если будешь беспутным, ничего не добьешься в жизни! - говорила мама маленькому Диме. На всю жизнь он запомнил мамино предостережение. И, когда вырос, Дмитрий Анатольевич стал путным. И всего добился. :510:
Приходит мужик в автосалон: - Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у Премьера. - Пожалуйста - миллион баксов! - ?! - Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
:510:
- Вова, не трогай каку! - Да ладно, я только до Хабаровска прокачусь... :510:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла? - В бумагу завернуть. - Ты че?! А в какую?! - В свидетельство о разводе, блин. :510:
- Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой... - И что? - Ну высказал мне всё и ушел, но ничего, я знаю, он не обиделся. - С чего ты так решил? - Он меня из ВКонтакте не удалил! :510: |
| | | Сапфира "Добрый" фей
Сообщения : 7398 Дата регистрации : 2010-11-17 Откуда : Краснодар Победа :
Награда :
Симпатия : 13
| Тема: Re: Анекдоты Вс 28 Ноя 2010 - 12:18 | |
| 17 Planeta
Пришла смс от подруги: Я еду. Я пьяная. Куда ехать? |
| | | Сапфира "Добрый" фей
Сообщения : 7398 Дата регистрации : 2010-11-17 Откуда : Краснодар Победа :
Награда :
Симпатия : 13
| Тема: Re: Анекдоты Вс 28 Ноя 2010 - 12:19 | |
| 18 Planeta
Рецепты приготовления яиц
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники... По-цыгански: украдите 2 яйца... По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте... По-русски: купите у еврея 2 яйца... По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже... По-украински: займите у соседей 2 яйца... По-советски: займите очередь за яйцами... По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца... По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDоnalds. По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего... По-английски: дождитесь завтрака... По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется... По-африкански: возьмите яйца страуса... По-грузински: возьмите яйца молодого барашка... По-китайски: возьмите яйца саранчи... По-садистски: оторвите яйца... По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса... По-чукотски: возьмите яйца песца... По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...
|
| | | Сапфира "Добрый" фей
Сообщения : 7398 Дата регистрации : 2010-11-17 Откуда : Краснодар Победа :
Награда :
Симпатия : 13
| Тема: Re: Анекдоты Вс 28 Ноя 2010 - 12:21 | |
| 19 Planeta
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
******************
В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа я не знаю где находится фен… Я его так и запоминал…. - Ибупрофен? - ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки… |
| | | Сапфира "Добрый" фей
Сообщения : 7398 Дата регистрации : 2010-11-17 Откуда : Краснодар Победа :
Награда :
Симпатия : 13
| Тема: Re: Анекдоты Вс 28 Ноя 2010 - 12:21 | |
| 20 Planeta
Урок русского языка в украинской школе. Учитель: Петро, слово шабля переводится на русский язык как сабля, а не как тихо, девочка…
*******************
Начальник вернулся из отпуска- загорел и теперь ещё больше похож на г@вно.
*******************
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. |
| | | Сапфира "Добрый" фей
Сообщения : 7398 Дата регистрации : 2010-11-17 Откуда : Краснодар Победа :
Награда :
Симпатия : 13
| Тема: Re: Анекдоты Вс 28 Ноя 2010 - 12:22 | |
| 21 Planeta
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. |
| | | Сапфира "Добрый" фей
Сообщения : 7398 Дата регистрации : 2010-11-17 Откуда : Краснодар Победа :
Награда :
Симпатия : 13
| Тема: Re: Анекдоты Вс 28 Ноя 2010 - 12:22 | |
| 22 Planeta
1,5 часа думать что же написать мальчику такого нейтрального... И в итоге отправить смску с вопросом: Как у тебя елда? Дурацкий Т9
**************
Милый, сегодня воскресенье... Своди ребёнка хотя бы в туалет!
**************
И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.
************** немного грубоватый Стоит мужик в троллейбусе рядом тетка с огромной задницей и маленькими сиськами. Мужик стоит думает и говорит: "вот это жопа", на что в ответ женщина пощечину ему тресь. Мужик стоял стоял и говорит: "а сиськи маленькие" на что в ответ женщина ему еще одну пощечину - тресь. А потом мужик говорит: "а я знаю способ, как их увеличить" и отвернулся. Женщина разволновалась - как она теперь сиськи то свои увеличит? ну и спрашивает: "а как?" Мужик поворачивается и говорит: "надо взять рулон туалетной бумаги и как следует потереть между сисек"... Женщина: "и как, помогает" ? Мужик "конечно, ведь жопе помогло!".
******************* |
| | | Сапфира "Добрый" фей
Сообщения : 7398 Дата регистрации : 2010-11-17 Откуда : Краснодар Победа :
Награда :
Симпатия : 13
| Тема: Re: Анекдоты Вс 28 Ноя 2010 - 12:23 | |
| 23 Planeta
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е**анулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
*****************
Грузин в кассе - Я хочу, билят, минэт!!! - !!!??? - Тьфу черт. Я хочу минят билэт!
*****************
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы секс не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, тра**ните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...
**************
- Папа, а мама говорит, что интернет разъедает твой мозг. - Гыы сына, лоол... |
| | | Сапфира "Добрый" фей
Сообщения : 7398 Дата регистрации : 2010-11-17 Откуда : Краснодар Победа :
Награда :
Симпатия : 13
| Тема: Re: Анекдоты Вс 28 Ноя 2010 - 12:23 | |
| 24 Сапфира
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут? |
| | | Сапфира "Добрый" фей
Сообщения : 7398 Дата регистрации : 2010-11-17 Откуда : Краснодар Победа :
Награда :
Симпатия : 13
| Тема: Re: Анекдоты Вс 28 Ноя 2010 - 12:23 | |
| 25 Жена посылает мужа-программиста в магазин: - Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть - возьми десяток. Программист приходит в магазин: - Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть? - Есть. - Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы. |
| | | |
Страница 1 из 9 | На страницу : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 | |
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| Кто сейчас на форуме | Сейчас посетителей на форуме: 14, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 14 :: 1 поисковая система
Нет
Больше всего посетителей (465) здесь было Пн 12 Авг 2013 - 16:00
|
Приветствуем Вас на форуме "Кинологово"
* * * * *
Вы можете оставаться гостем, но будет гораздо приятнее, если Вы войдёте под своим логином или пройдёте процесс регистрации.
|
Счетчик по странам | |
|