Семейные проблемы, откуда ноги растут?

Почти всегда семейные проблемы берут свое начало в непонимании того, что у женщин и мужчин совершенно разное отношение к жизни, к происходящим событиям, совершенно разные стратегии поведения и желания. И часто ещё совсем юные девушки начинают вести себя с молодыми людьми, как им кажется «правильно» и что «мужчина обязательно должен ценить такое отношение». Потом девушка выходит замуж и уже в семейной жизни продолжает так же по привычке относиться к своему мужу. А через несколько лет появляются семейные проблемы, которые часто приводят семью к разводу, или к полному отчуждению и непониманию, взаимным обидам и упрекам, и в результате к разочарованию в противоположном поле.
Так что же это за привычка, которая в дальнейшем мешает семейному счастью и провоцирует семейные проблемы? Эту привычку вы можете наблюдать не только у молодых девушек, но уже и у более умудренных жизнью женщин. И заключается она в том, что мы, женщины, порой пытаемся всё и всегда сделать и решить за нашего мужчину сами. Плюс к этому позаботиться о нем, как о маленьком ребенке.

Мужчинам же с древности присуща роль решателя проблем, не только своих, но и чужих, в том числе проблем и задач, которые ставит перед ним его женщина. В мужчине издревле заложена потребность быть Героем, быть настоящим мужчиной, восхищать свою женщину, решать сложные жизненные задачи и проблемы. Через решение таких задач мужчина чувствует свою значимость. Он понимает, для чего он нужен, он ощущает, что «без меня она ну прям никуда, можно сказать, пропадет она без меня, нужно поддерживать её, стараться понравиться и вообще, почаще радовать и восхищать». Для мужчины важно, что он справился с очередной «нерешаемой» задачей и на всех парусах примчался к своей спутнице, чтобы похвастаться и погордиться перед ней, вот он мол какой, настоящий мужчина - Герой!

Но для того, чтобы мужчина раскрылся в полную силу, для того, чтобы мужчина повзрослел, оторвался от родителей и шаг за шагом становился всё успешнее, увереннее и сильнее, необходимо вначале женщине стать Женщиной, которая умеет раскрывать и вдохновлять своего мужчину. А вдохновлять – это не синоним словосочетанию «всё за него решать и окутывать материнской заботой». Скорее, это полная противоположность опеке, чрезмерной заботе в виде «ты подштанники не забыл надеть, на улице аж – 5 мороза» и попытки решить за мужчину то, что он сам должен решать в ваших с ним отношениях.

В свое время я попыталась вести себя с мужем так, словно сама со всем справлюсь, буду во всем равной ему, если у него проблемы, буду жалеть, сочувствовать и взвалю груз ответственности за семью на свои плечи. Подобное поведение с моей стороны в свое время создало массу семейных проблем. Чуть было не разрушило нашу с мужем семью, и чуть было не превратило моего сильного и как я сейчас считаю, самого лучшего мужчину на свете, в мягко скажем, не в самого лучшего.
Это и естественно, а зачем мужчине что-то делать, если женщина уже всё сама сделала?
Зачем мужчине в чем-то стараться, чего-то добиваться ради женщины, если все его старания и успехи женщиной не ценятся и фактически не нужны ей? Ну, на словах может и нужны, а на деле она ведет себя так, что «сама со всем справлюсь, проблем у меня никаких нет, а если и есть, то сама, без твоей помощи решу, деньги сама заработаю да ещё и больше тебя, детей сама воспитаю и т.д.»
Но от такого поведения женщина быстро устает, ведь как бы не кричали сейчас все рекламы и новомодные тенденции о том, что женщина такая же, как и мужчины, что сама всё может, должна (опять же, кому должна?) делать карьеру, добиваться таких же успехов, как мужчины и что ей якобы всё это жизненно необходимо, все это бред сивой кобылы (кстати, до сих пор не могу понять, а почему сивой - то?). Одно дело – самореализация, не путайте, пожалуйста. И другое дело – попытка превратить себя в мужика, делать карьеру и добиваться супер результатов назло кому – то, чтобы доказать, самоутвердиться и сказать «Ха, я не хуже тебя». А мы и не хуже, и не лучше, никто с этим и не спорит. Мы – Женщины, мы другие, мы не такие, как Мужчины.

Но часто женщина пытается вести себя на подобии мужчины или из-за низкой самооценки, в попытке самоутвердиться, или от того, что не владеет женской мудростью, чуточку хитростью и немного актерским мастерством. Вот и пытается она всего добиться напролом, взвалить на себя непосильный груз и решить всё самой за себя, да к тому же ещё и за своего партнера. А через время она выдыхается, устает и понимает, что «её мужчине ничего не надо, все на ней, всё она и все время сама все решает». И здесь сразу возникает вопрос: «А кто её просил всё взваливать на себя?»

Как я уже писала в статье «Не решайте за мужчину, будьте женщиной. Отношения между мужчиной и женщиной», однажды мой муж сказал: «Главная обязанность женщины, которую необходимо освоить ей в первый день семейной жизни – это умение отдавать инициативу в принятии решений своему мужчине.
Наипервейшая семейная обязанность мужчины в семейной жизни – уметь успешно решать задачи, поставленные перед ним его женщиной» Но эти слова он сказал уже после того, как я перестала в нашей семье вести себя, как заправский воин – завоеватель.
Здесь главное не путайте ответственность за свою жизнь, за свою самореализацию, за свое настроение и т.д. с умением отдавать инициативу в семейной жизни своему партнеру.
- И в чем же разница? Я что, должна постоянно грузить его своими проблемами? Но он такой сейчас занятой. Бедненький, совсем устал, у него столько проблем на работе. Я думаю, чтобы он не тратил свое время и деньги, хочу вот предложить ему, что я сама буду к нему вечером домой приезжать. А то он так редко приезжает ко мне, наверное, устает сильно.
- Да уж, замечательно. А через несколько лет с таким отношением к нему ты начнешь жаловаться на то, что он «ничего не решает, ответственность за семью на себя не берет, денег не зарабатывает, по дому не помогает, а уж про ухаживания, подарки и комплименты, не говоря уж про сюрпризы, совсем забыл».
- Ого, вы прям как про меня говорите. А он и сейчас не ухаживает и подарки не дарит. А ещё обещает что-то, например, что мы завтра встречаемся и не звонит, встречу не подтверждает.
- И что ты делаешь?
- Ну, я сама звоню, или сообщение отправляю и спрашиваю, в силе ли встреча? Почти всегда так получается, что у него какие-то проблемы и скорее всего всё отменится.
- И что?
- Ну, я начинаю говорить ему, чтобы он что-нибудь придумал, что я настроилась, что я уже купила продукты и хочу устроить романтический ужин. Он, конечно, все потом решает, но мне всё - равно как-то такая ситуация не нравится. Я бы хотела, чтобы мой мужчина сам инициативу проявлял, ухаживал за мной. Я хочу понять, как заинтересовать и удержать мужчину, а не самой за ним бегать и всё самой решать? Ведь в начале наших отношений всё по - другому было. Он звонил, приезжал и ухаживал, старался как-то мне понравиться. А потом я так и не поняла, что случилось, но почему – то он стал всё реже звонить и приезжать, как – то перестал инициативу проявлять.
- Так уж и не поняла? Или просто не хочешь себе сознаваться? Ты же прекрасно понимаешь, что дело не в окружающих тебя людях и не в тех мужчинах, с кем ты общаешься и встречаешься, а дело в тебе самой и в твоем поведении, в твоих ошибочных убеждениях и образах в подсознании. Ты ведь и сама говоришь, что в самом начале отношения строились по другому сценарию, где Мужчина – охотник и тебя добивается и завоевывает, а ты - Женщина, вдохновляешь его и принимаешь его ухаживания, позволяешь ему стать увереннее и лучше раскрыться, как мужчине. А что потом произошло?
- Да, это правда, я ведь и сама понимаю, что в какой – то момент начинаю вести себя слишком активно. Буквально зацикливаюсь на отношениях, постоянно жду от него звонка, хочу, чтобы он постоянно был рядом, чтобы всё свободное время проводил со мной. А если мне кажется, что он давно не звонил (а это целых полдня), я начинаю сама ему названивать, или писать сообщения. И самое интересное, что бы он ни делал, мне кажется, что всё время мало, мало, не так, а нужно всё по – другому, сама хватаю и начинаю что-то за ним переделывать, или не дожидаюсь его, сама всё делаю, а потом ему это в упрек ставлю. В общем, пилю его постоянно. И как он сам мне недавно сказал: «Ну что ты меня стала так часто «тренировать», что ни сделаю, тебя всё не устраивает, даже желание делать пропадает».
- Вот и получается, что вы как бы меняетесь ролями. Теперь ты – охотник, мужчина – завоеватель. А мужчина в этом случае становится либо объектом охоты (если мужчина слабее женщины и ему такой тип отношений нравится). В твоем же случае тебе повезло больше, мужик у тебя нормальный, с адекватной самооценкой, вполне уверенный в себе и он старается держать тебя на дистанции, т. к. ему такое распределение ролей в меру подходит. К тому же тебе ещё повезло, он открыто сказал тебе, что его не устраивает. Так что, если ты не изменишь себя и не изменишь своего поведения, то ты его, скорее всего, потеряешь. А если и будете жить вместе, то семейные проблемы именно по причине твоего супер активного поведения и недовольства вам не избежать.
- И что же мне делать? А если мне срочно от него что-то нужно, например, поломалось что-то по дому, а он в этот же день не может починить, я что, должна ждать, пока он освободится? Да мне проще самой всё сделать, или нанять кого-нибудь.
- Давай так: во – первых, ты никому и ничего не должна, не хочешь, не жди, только потом не обижайся, что он ничего не делает, по дому тебе не помогает, инициативу не проявляет, не ухаживает и не добивается тебя, как женщины и всё реже звонит и приезжает. Я об этом уже подробно писала к своей книге «Как заставить Мужчину слезть с дивана, или Секреты счастливой женщины».
А во – вторых, ну да, если ты мужчине сообщаешь о проблеме и говоришь, что неплохо бы её решить, то подожди, пока до него дойдет смысл твоей просьбы. Главное - время подходящее выбери, ведь если мужчина в данный момент занят, а ты что-то ему говоришь, он вроде как кивает в ответ и говорит «Угу», это ещё не значит, что он тебя действительно услышал. Так что, выбери время, чтобы он был не на работе, отдохнувший и сытый, а главное, не читал газету и не смотрел футбол, и потом спокойно сообщи ему о том, что: «Поломался компьютер и мне необходима твоя помощь». Можно ещё добавить, что желательно компьютер починить к такому – то числу, ибо тебе нужно отчет делать по работе, или к сессии готовиться. Мужчина любит быть героем и спасать свою любимую, так что можешь попробовать и начать разговор примерно так: «Любимый, мне необходима твоя помощь, не представляю, что делать, ты сможешь мне помочь?» После таких слов твой любимый совершит невозможное, лишь бы не разочаровать свою единственную, которая с такой надеждой и верой в него смотрит на своего Героя и не забывает и ему об этом сообщить.
И ещё вот что, ты и вправду прекращай его «тренировать». Лучше после того, как он помог тебе и что-то сделал, как бы он это ни сделал, похвали его и поддержи. Ведь он старался, он делал, как мог и как умел. Он ведь реальный человек, а не идеал, вот и скажи ему, что тебе важна его забота, внимание и потраченное им на тебя и на твои проблемы, время.


В завершении хочу сказать, что каждый человек в этом мире должен заниматься тем, что ему предначертано самой Жизнью. И если ты идешь на конфликт с Природой, то и жизнь твоя начинает напоминать дорогу из колдобин, сплошных ям и препятствий. А если ты принимаешь в себе истинную суть, а твоя суть – быть Женщиной, ты начинаешь принимать помощь, поддержку и внимание Мужчины, тогда всё на свои места становится и многие семейные проблемы словно растворяются и исчезают сами собой.

Источник

Как сохранить семью, или Что может быстрее всего улучшить семейные отношения, а что их разрушить

Вы знаете, что поможет вам не только сохранить семью, но и улучшить семейные отношения? Какие привычки и навыки могут повлиять на все стороны супружеской жизни, будь то интимные отношения, или семейный бюджет, лучше всего? Знаете ли вы, что разрушает семейные отношения и отдаляет друг от друга партнеров?

Главное, от чего сближаются отношения или наоборот, разрушаются – это количество накопившейся критики и боли во взаимоотношениях. Если боли накопилось много, то отношения неизбежно разрушаются. Если наоборот её мало, то отношения сближаются. И когда они сближаются, то люди могут быть романтичны, радостны, откровенны друг с другом. Романтика ведет к хорошему сексу. Откровенность и разговоры по душам ведут к ощущениям близости, общим ценностям, порядку в бюджете, общности и т.д.

И даже радость в общении между супругами, на мой взгляд вторична, по сравнению с обидами и болью. Если в семье накопилось много обид и критики, то никакая радость, никакие бриллиантовые кольца и поездки на отдых на Багамы могут уже не помочь.

Гораздо проще и продуктивнее - это сначала уменьшить свою конфликтность, а только потом начинать работу над своим обаянием и т.д. Порядок такой, сначала убираем конфликтность, а потом учимся говорить комплименты, отрабатываем навык умение слушать и т.д., и никак не наоборот.

Следующий естественный вопрос о том, а как собственно уменьшить количество этой боли и критики и как улучшить семейные отношения?

Способ первый
Первый способ – это научиться меньше критиковать, меньше спорить, осуждать партнера, меньше его обижать, ругаться и конфликтовать. Это не так просто, как кажется на первый взгляд. Споры и критика очень часто скрыты и человек даже не осознаёт того, что он постоянно критикует партнера. Иногда они проявляются в виде уточнений, смеха и иронии, якобы своего мнения, игнорировании того, что человек сказал, забывании того, что для человека важно и т.д.

Одного решения о том, что с завтрашнего дня я перестану критиковать и спорить, недостаточно. Необходима пошаговая работа, которая дает первые результаты минимум через несколько недель ежедневных тренировок.

Это феноменально работающий способ. Уже через пару месяцев вы научитесь в несколько раз меньше критиковать и спорить со своей половинкой, и вообще с людьми. Жить в семье станет на порядок спокойнее. Человек будет приходить в свой семейный очаг с желанием, а не с агрессией и настороженностью из-за того, что ему в доме придется постоянно отгораживаться от критики.

Когда я перестал спорить в своей семье (почти перестал), то я со своей женой как будто вздохнули легко за многие годы жизни. Правда, скажу сразу, что первой этот навык освоила моя жена, а уже видя, как отлично он действует, я стал также его осваивать.

Конечно, этот способ очень глубок и я в рамках данной статьи не могу описывать всё подробно. В более продвинутой степени – это не только внешне перестать спорить и критиковать, но и внутренне научиться находить хорошее в партнере. Перенять и понять его ценности и интересы, понимать, что существует и другая точка зрения, иногда подавить свой эгоизм, который просит что-то доказать, отказаться от желания изменить партнёра и начать менять себя и т.д.

Способ второй
Простить своего партнёра. У человека накапливаются обиды в жизни и в семейных отношениях обычно немного быстрее, чем они рассасываются. Это одна из основных причин того, что с возрастом семейные отношения у многих пар ухудшаются. И даже если человек забыл все обиды и не может их сознательно вспомнить, то это совсем не означает, что они не сохранились в подсознании и не портят (и очень сильно портят), семейные отношения. Поэтому, периодически нужно сознательно прощать своего партнера, так как, хочешь не хочешь, а именно близкий человек приносит наибольшее количество боли.

Особенно важно это упражнение выполнять людям, которые вроде и не сильно обидчивы, но если их обидят, но не могут простить очень долго. Поймите, что неумение прощать других и себя – это огромный недостаток, который неизбежно ведет к болезням и вообще проблемам в жизни.

Для этого нужно периодически выполнять упражнения по прощению. Я здесь не буду их подробно расписывать. О них подробнее вы можете посмотреть в статье Сила прощения. Как стать счастливой и как сохранить семью. Главное, что стоит усвоить, эти упражнения следует выполнить один раз плотно, несколько недель подряд, а затем периодически один раз в несколько месяцев повторять их. Воспринимайте их проще, как некую гигиеническую процедуру, и их регулярность не будет вас напрягать.

Выполняя в первый раз данное упражнение, у многих уходят хронические заболевания и боли, у некоторых в жизни появляются люди, с которыми они давно поссорились и не виделись по 10-20 лет, часто улучшаются дела на работе или в деньгах, легко решаются застарелые проблемы. По крайней мере так было у меня. В общем, попробуйте, не пожалеете.

Способ третий.
Выработать некоторую толстокожесть. Слишком большая обидчивость человека или чрезмерная восприимчивость к критике – это серьезный недостаток и очень мешает жить, общаться с людьми, особенно в семейной жизни. Как мне говорили некоторые мои знакомые, они, когда я раньше был более обидчив, старались вообще реже со мной общаться. А то, что не скажешь, то обида или другое недоразумение, потом выяснение отношений и т.д.

Если станете менее обидчивы и меньше будете реагировать на критику, то вам станет на порядок легче жить, и окружающим так же станет с вами легче жить.

Вот лично способы, которые я использовал:
- Выработка уверенности в себе различными способами. Уверенный в себе человек гораздо меньше восприимчив к критике, по большому счету он её не всегда даже замечает.

- Привычка просеивать критику через некоторое сито вопросов. Например, а насколько человек, который меня критикует, сам разбирается в этих вопросах. Есть ли у человека, который меня критикует личная заинтересованность в том, чтобы я под влиянием критики (манипуляции) что-то сделал. Не является ли человек, который меня критикует тем человеком, который вообще критикует всех подряд без разбора.

- Предварительная критика в голове. Вы представляете, что вас могут критиковать, и вы отвечаете спокойно и уверенно на критические замечания. Особенно важно, если в вашей жизни есть человек, который вас постоянно критикует.

- Осознание и понимание того, что обычно слишком болезненная реакция на критику, это не результат того, что все люди злые, и собрались вместе для того, чтобы критиковать и обижать вас. Это просто наличие у меня неких болевых точек, которые просто необходимо проработать.



Способ четвертый.
Временно увеличить дистанцию общения. Понятно, что чем ближе люди общаются, тем хотят того они или нет, они больше и чаще задевают друг друга за больное. Один из способов, который можно применять очень аккуратно, только наряду с другими способами, является увеличение дистанции общения с партнером.

Вы, наверное, неоднократно замечали, что после длительной разлуки вы забываете все обиды, нанесенные вам партнером, друзьями или родителями. Так и в отношениях с близким партнером, слишком сильное сближение может привести к тому, что при всех ваших стараниях у вас будут накапливаться обиды быстрее, чем вы их разрешаете.

В этом случае можно увеличить дистанцию общения. Просто меньше общайтесь, меньше созванивайтесь, займитесь своими делами, общением с друзьями, учебой, хобби и еще чем-то.

Конечно, этот способ не сможет разрешить полностью все конфликты в ваших отношениях, кроме того, недостаток общения может привести к тому, что вы почувствуете себя чужими друг другу. Поэтому, используйте его аккуратно. Не нужно уезжать на пару месяцев в другой город к своим родителям, или еще что-то подобное.

Итого, перестаньте быть конфликтным, прощайте, будьте более толстокожим, иногда, если нужно, увеличивайте дистанцию общения.

Источник

Семейная жизнь, или что влияет на отношения между мужчиной и женщиной в семье?

Как вы думаете, если после того, как вы вышли замуж и хотите прожить со своим мужчиной долгие годы дружно и счастливо, то одного вашего желания и желания вашего партнера достаточно? Вы думаете, что для того, чтобы семейная жизнь радовала вас и доставляла удовлетворение и счастье, достаточно только этого хотеть и всё само собой произойдет? Если вы так считаете, то вам есть что почитать в этой статье.
Как вы думаете, от чего зависит счастливая семейная жизнь после свадьбы? От чего зависит счастье в семье, понимание и поддержка между мужчиной и женщиной, радость и смех, уважение и любовь в семье?
Как вы думаете, отношения между мужчиной и женщиной складываются сами собой или их каждый день необходимо выстраивать и создавать?
От того, как вы ответите для себя на эти вопросы, и зависит ваша семейная жизнь. Вернее то, насколько она будет счастливой или несчастной.
Для того, чтобы создать счастливую семейную жизнь, в первую очередь необходимо работать над её созданием, а не сидеть и не ждать «у моря погоды». Не стоит думать, что «все сложится и получится само собой». Не сложится и не получится, если специально не уделять внимание и время отношениям в семье. Вы же не думаете, что знание иностранного языка придет к вам само собой. Или что вы не учась и не осваивая ту или иную профессию, сразу станете высокооплачиваемым и востребованным специалистом. Так почему же в семейной жизни многие пары отпускают свои отношения на самотек? Ведь многие семьи могли бы стать или счастливее, или вообще сохранить свои отношения, уделяй они им чуть больше своего внимания.
Чтобы ваши отношения радовали и доставляли вам истинное удовлетворение, начните глубже изучать и интересоваться друг другом. Изучите различия между мужчиной и женщиной, восприятие и реакцию мужчины и женщины на одно и то же событие. Начните интересоваться взаимными ожиданиями и желаниями. Спрашивайте друг у друга, что он (она) хотели бы от отношений в семье, подробно всё записывайте и старайтесь в течение двух-трех месяцев вырабатывать новую привычку.
Давайте сегодня рассмотрим одну из основных причин, а скорее даже женскую привычку, из-за которой порой рушится довольно счастливая семейная жизнь. Или в самом начале перспективные вроде отношения между мужчиной и женщиной так и не складываются. А потом женщина частенько об этом сожалеет, но не всегда может понять причину, почему так произошло.
Итак, одна из основных привычек женщины – это буквально уверенность в том, что мужчина всегда и обо всем догадывается, но специально не делает. Иногда женщина думает, что мужчина знает, что ей что-то приятно. Например, что ей нравится, когда он дарит подарки. И она думает, но он специально ей их не дарит. Или наоборот, она думает, что он видит, что обидел её, но не подходит просить прощение и т.д.
Женщина порой на 200 % уверена, что мужчина легко и без усилий может понять её намеки. Самое поразительное, что во многих статьях и журналах часто пишут, что «пусть мужчина сам обо всем догадается, а вы будьте этакой загадочной нимфой, но прямо никогда и ни о чем ему не говорите». Вот читают подобные эпосы молоденькие девушки и думают, что если они романтично похлопают длинными ресницами, намекнут любимому, что не прочь выйти замуж. Или что им нравятся подарки, цветы и забота, то он тут же поведет свою избранницу в ЗАГС. Или начнет каждый день дарить подарки и цветы, при этом сам станет внимательным и заботливым мужем. Ведь он же настоящий мужчина и должен понимать её намеки. А если не понимает, так это, мол, его проблема. Подумаешь, что он не умеет мысли читать, это тоже его проблема.
Вот и остаются наши прекрасные, умные и хорошие девушки в глупо-гордом одиночестве часто только из-за того, что начитались в свое время подобной чепухи и теперь верят в том, что мужчина понимает их намеки, вздохи и молчаливые взгляды.
Но подумайте сами, вот если бы возле вас ходил человек и постоянно о чем-то вздыхал, вы бы поняли, что он от вас хочет?
Или, например, вашему мужчине нравилось бы, чтобы его встречали, когда он приходит домой, но он молчал бы об этом и не просил вас, а только обижался бы много лет. Думая при этом, что вы и так сами всё поймете?
Обратите внимание на мужчин, они практически никогда не стесняются что-то попросить или открыто сказать о том, чего хотят, что им нравится, а что – нет.
Иногда женщины даже обижаются за них на это. Но подумайте, как сильно такая привычка открыто говорить о своих предпочтения, может улучшить семейную жизнь.
Не молчите, если вас что-то не устраивает в отношениях с мужчиной, но и не закатывайте истерик и скандалов. Часто женщины поступают подобным образом только в силу того, что видели подобное поведение в семье своих родителей. Но вначале задумайтесь, были ли ваши родители счастливы и следует ли вам вести себя так же? А после того, как поймете, что не хотите больше быть «истеричной женщиной», научитесь общаться со своим мужчиной на том языке, который он понимает.
Если вас не устраивает его обращение – то ни в коем случае не терпите оскорбления – это во-первых. А во-вторых, если что-то хотите от мужчин, то скажите ему об этом прямо, без всяких так женских манипуляций и намеков. А знаете почему? Да потому, что мужчины не понимают женских намеков!
Бесполезно что-то ожидать от мужчины, как от выдуманного героя в женском романе. Так же бесполезно молча обижаться и сносить унижения, думая при этом, что «мужчина заметит, что сделал вам неприятно и сам изменится». Ведь «неприятное» для мужчины и для женщины – это совершено разные категории. Для него это просто смешная шутка, а для вас – оскорбление. Для него это весело и так и должно быть, а вы уже вся в слезах и на гране развода. Так что не стоит сравнивать мужское и женское восприятие и думать, что мужчина «сам обо всём догадается и сделает вас счастливой». Умейте твердо и ясно изложить свои чувства и желания. Не понял с первого раза – повторите второй, третий, четвертый…в общем, до того момента, пока не поймет. Мы не говорим про физическое насилие, держитесь от таких субъектов подальше. Мы говорим о том, что мужчина может неудачно, на ваш взгляд, пошутить, а вам это будет неприятно. Или сказать что-то, опять же на ваш взгляд, грубое и вам больше не захочется с ним общаться. А на самом деле, возможно, он просто не понимает и считает, как многие мужчины, что ничего такого и не говорил, «ну просто посмеялся, пошутил, так весело же». Вот и стоит постепенно объяснять своему благоверному, что весело для женщины и весело для мужчины – совершенно разные понятия.
Или, если ваш мужчина задержался и вас об этом заранее не предупредил. А вы теперь переживаете, ищите «пятый угол», обзваниваете все больницы…и вот слышите, как открывается дверь. И вместе с облегчением, что всё в порядке, вам хочется закричать и закатить настоящий скандал. Подождите, постарайтесь сдержаться и после того, как ваш партнер переоденется и поужинает, обязательно с ним поговорите. Но говорите спокойно, а главное – твердо. Скажите, что вы не против, если он после работы решил отдохнуть и задержался, чтобы доиграть в компьютерную игру. Не против, если ему позвонили одноклассники, и он с ними встретился. Но при этом он должен учитывать и ваши чувства. И чтобы вы не переживали и не тратили зря свое время, а возможно, тоже провели бы его с большей пользой, в следующий раз пусть он предупреждает вас или заранее или находит возможность позвонить и сказать, что сегодня задерживается.
Если в ответ услышите, что он «взрослый человек и не собирается перед вами отчитываться», то скажите ему, что меньше всего вас интересует его отчет. Что дело только в вас самой, что это вы переживаете за него и просите больше так не делать. Что вы не собираетесь его контролировать, но для вас важно, чтобы в следующий раз он поставил вас в известность заранее или позвонил и сказал, что задерживается, но с ним все в порядке и он жив и здоров. Большего вам и не надо, ведь у вас достаточно своих дел и своих интересов, и вы этот вечер можете провести с подругами, сходить в бассейн, на живопись, заняться дома генеральной уборкой под красивую музыку, сходить в филармонию или в театр, и так далее.
Теперь главное: у вас не должно быть много требований или пожеланий. Но то, что для вас важно, вам необходимо научиться отстаивать и продвигать в вашей семейной жизни. Будьте предсказуемы для своего мужчины. Пусть он знает, что если он задерживается, то ему нужно вас предупредить. Или что необходимо разговаривать и вести себя с вами уважительно и с нежностью. Или что вы любите цветы и если в остальном вы готовы его прощать и принимать, то по поводу цветов у вас «пунктик» и если он вам их не дарит, то вы начинает грустить и думать, что он вас разлюбил. В общем, у каждой женщины свои «пунктики», но цените их и уважайте свои потребности. Не стоит растворяться полностью в другом человеке и делать вид, что вас все устраивает, если на самом деле вам что-то неприятно. Сами подумайте, будут ли уважать другие люди того человека, который сам себя не уважает и не умеет иногда и «зубки свои показать»? – Только важно, чтобы ваш мужчина об этом узнал не через 10 лет совместной жизни, в течение которых вы будете думать, что он должен сам догадаться обо всем, а в первый год ваших с ним отношений.


Источник

Много полезного и в основном все работает,я очень противная,но муж у меня царь,и все крутится вокруг него, я думаю он ощущает себя настоящим мужчиной,хотя я сама могу сдвинуть горы,если оно мне надо, но оно мне сейчас вообще не надо.

И еще совет,чтобы была крепкая семья,нужно все делать вместе, первый признак отдаления,разные интересы и отдельный друг от дружки отдых,нет нам нужен глоток свежего воздуха,но редко,чаще нужно проводить время вместе :-5-:

Таня Патц пишет:

И еще совет,чтобы была крепкая семья,нужно все делать вместе, первый признак отдаления,разные интересы и отдельный друг от дружки отдых,нет нам нужен глоток свежего воздуха,но редко,чаще нужно проводить время вмест

да я с этим согласна на 100 %. Мы всегда вместе, и отдыхать друг от друга нет необходимости. Вообще у меня главное правило, всегда ставить себя на место мужа. И понять его мотивы того ил иного поступка или слова. Тогад и он меня старается понять.

Таня Патц пишет:

И еще совет,чтобы была крепкая семья,нужно все делать вместе, первый признак отдаления,разные интересы и отдельный друг от дружки отдых,нет нам нужен глоток свежего воздуха,но редко,чаще нужно проводить время вместе

согласна. конечно, иногда хочется одиночества - всем нужна своя территория и немного личного пространства. но я с трудом представляю, что укатила куда-нибудь на неделю отдыхать без Русика и Никиты. мне станет скучно уже на 2й день))))) вместе веселее. да и у ребенка такой классный возраст - всё изучает, всё его удивляет. очень интересно помогать ему делать открытия))))