Сапфира пишет:

полный писец)))

:lol!: :lol!:

Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей и прочие ништяки.
:7/*9:

- В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
- С кошельком у кассы ювелирного!
:/6/:

Приходит мужик в ЗАГС ,подходит к регистратору и спрашивает -
- Здесь ФИО поменять можно?
- Да.Как Вас зовут?
- Иван Петрович Говно.
- Аааа,фамилию хотите поменять?
- НЕЕЕЕТ ! ХОЧУ БЫТЬ ВИТАААААЛИКОМ !

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
*****

Летят в сaмолете Путин, Медведев, Лукaшенко, Нaзaрбaев и Сaaкaшвили.
Тут вдруг из двигaтеля черный дым повaлил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы рaзобьемся кaкой нaрод больше всего грустить будет? Все нaчaли спорить. Путин молчa все это слушaл, a потом говорит:
- Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить укрaинцы потому, что с нaми Януковичa не было.
*****

- У нас в доме живут одни клаустрофобы..
- С чего ты это взял?
- А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное
*****

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик...

— Так, жена,быстро раздевайся и в кровать!Жена дар речи потеряла,25 лет вместе прожили—не было,чтобы с порога и сразу в постель.Быстренько разделась и в кровать.Муж прыгает к ней, накрывается одеялом и: — Смотри, часы купил,светятся!

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено...

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день
шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею
сяду...

Пришел в магазин... картошка 45 рублей, бананы 40!
Ну и кто тут Банановая Республика???

И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают
пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности"
всего лишь санитары?

Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство
и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа,
потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со
своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да!

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Купила чай для похудения. С тортом ничё так.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Что ему нужно в позднюю ночь?? Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала......

- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного: у нее второй есть.


:-14-:


Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.


:-14-:

Разговор двух друзей:
- Коля, вот, что ты скажешь своей Кате, если она тебе признается в измене?
- Квиты.

:-14-:

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о- о?!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

:-14-:

- Вот для этого, дорогая, и нужно на машину тратить деньги . Чтобы она вжик! И завелась.
- Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег , то я тоже буду "вжик и завелась"!

Кaк у тебя с Антоном? - Убилa бы! - Что тaк? - Приглaсилa в гости, попросилa купить в aптеке "что-нибудь к чaю"... Угaдaй, что он купил? - Хм-м... А есть вaриaнты? - Он припер "Гемaтоген"!

MαλεทьkУважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно. ®

Подойди к кому-нибудь из родителей, скажи: "Тебя к телефону",и дай пульт от телека...смотри за реакцией ) ®

Искала льва я в этом мире злом! Не повезло... и я нашла тюленя. Но и тюлень, пригревшись, стал козлом. Придется сделать из него оленя... ®

Ласковая и пушистая кошечка устроит собачью жизнь любому кобелю

Три мышки собрались выпить. Одна говорит: - Давайте выпьем по рюмочке и споем. -Давайте по две рюмочки и станцуем. - Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.. ®

Дочь подбегает к маме и говорит: "Мам, я, по ходу, беременная", а мама ей: "Я тоже, чё бабушке скажем?".®

Зайка, я в баре с друзьями, допиваю своё пиво и буду дома через 30 минут. Если меня еще нет, то перечитай это сообщение еще раз...

Муж и жена делают новый пароль для компьютера. Муж набирает "мойчлен", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер ответил "ошибка: слишком короткий"


Решила красная шапочка отнести бабушке пирожки,идет она полесу,слышит топот ног,думает''насильники за мной бегут''легла закрыла глаза сняла трусы и лежит,топот пронесся мимо,открывает глаза ни трусов ни корзинки,встала идет дальше,опять слышит топот''ну,думает,спохватились''легла закрыла глаза лежит,топот снова пронесся мимо,открывает глаза,стоит корзинка в ней трусы и записка,,трусы постирали,пирожки бабушке отнесли-Тимур и его команда!-


Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина. Один pядовой дpугому говоpит - "Давай говоpит Вася с стаpшиной пошутим !!!" Втоpой говоpит - "Хватит !!! Уже с деканом пошутили !!!

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу: - Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - спрашивает Абрам у невесты.
- Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!

:lol!:

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.


:lol!:


Встречаются 2 подруги, болтают:
- Иду я вчера по улице, вижу - маньяк, я бежать!
- Ну и как, догнала?

:lol!:

- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят... — Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... — Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку: — Я вижу вы англичанин... — Да... — У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. — О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста. — Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному: — Я вижу, вы француз?.. — Да... — У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон: — Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. — Я вижу, вы русский? — Да. — Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеваетесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

АХахаааахах, социальная весчь :lol!:

Леди Мэри пишет:

Константин Львович Эрнст сел в такси.

Шедевр!!!! :014:

Сапфира пишет:

Шедевр!!!!

Алёнчик, я тоже хохотала долго. :111:

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: - Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим =)))


Утро в семье: — Милый, я быстренько загляну в интернет… — Конечно! Детей ужином я сам покормлю.))

Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем и уснула…


- Тебе не кажется, что я слишком стар для тебя?
- Нет, я люблю антиквариат.


Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
Всё потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых из них откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря.
Он пришел в себя и говорит:
- Как пятерых откачали?! Вы же морг тушили!!!


В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. - Вырубить и привезти домой?

Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику.

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

Директор компании Coca-Cola громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

Ходил на фотоохоту. Завалил семь горизонтов.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.


Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

А вы на Новый год в Домодедово или в Шереметьево?

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Только жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.

ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру

Дальнобойщик приходит в гостиницу переночевать, а мест нет. Он умоляет: - Ну дайте хоть какое-нибудь место, я сутки за рулём! - Ладно, есть одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснёте! - Давайте с мужиком! - Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала... Наутро дальнобойщик выходит румяный, выспавшийся, в общем, всё нормально. Его спрашивают: - Как вам это удалось? Он что, не храпел? - Храпел, конечно. Я зашёл, в лобик его поцеловал, по попке шлёпнул, он проснулся, а я и говорю: ''Спокойной ночи, противный!'' Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

Леди Мэри пишет:

Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.

Так, тут по моему слегка изменён текст оригинала)))

Иноо пишет:

Так, тут по моему слегка изменён текст оригинала)))

Всё может быть.)))Меняла не я. )))

Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода
очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет,
не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй
секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Протяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на заднице)
- Чо как?
- Нидалед
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обгадился.

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survivаl RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на целый год эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки militаrу stуlе, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!!!

Иноо пишет:

Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!!!

:718:

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: — Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель! — Э-э-э, Масква, слушай, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... — Гиви, расскажи, что такое балэт, а? — Э-э-э, балэт… Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь — там всэ раздеваюцца. В зал праходишь, а там прэдставлэние. — А какое, дарагой? — Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал — нэ его… К другой падбежял, панюхал — нэ его. К трэтей падбежял, панюхал — его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял — нэгдэ *бать, сюда пабежял — нэгдэ *бать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш:"Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ?