Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два — «щабуитзеленый» и «токашожбыл»!
:311:

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну кто так возбуждает?!!
:ыыы: :ыыы: :ыыы:
:215: :215: :215:

- Привет!!! Ты где пропадал?
- В реале...
:/8/:

- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...
:/8/:

Никогда не сомневайся в своей привлекательности.
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
:ыыы:

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...
:311:

- А я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по вождению мужу, что бы он разрешил брать машину — это проблема!
- Второй месяц мучаюсь
:311:

Пирожные были такими лёгкими и воздушными...
Поэтому парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
:7/*9:


- Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
- А дальше метлу в руки - и ты дизайнер по ландшафту!
:311:

Дама желает познакомится с мужчиной хорошо разбирающимся в топологии, точнее, в теории узлов. Цель - распутать бусики.


Семейная жизнь - это... когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...
:874:

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
:848:

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
:848:

Сапфира пишет:

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

:/6/:

Сапфира пишет:

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Времена меняют приметы!!!! :7/*9:

Жене надо говорить только правду и только с три короба.
:215:

Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
— Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?
Этой же ночью Достоевский начал писать роман “ИДИОТ”...
:7/*9:

Милый, а давай секс с изюминкой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
:7/*9:

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: "Только при наличии страхового полиса".
:7/*9:

Какие всё же сексуальные вампирши в современных фильмах.
Такие симпатичные фифочки с обложки.
Одно только ломает мне мозг:
- Как же они умудряются навести такой причесон с макияжем, коли они в зеркале не отображаются?
:*/87:

Сапфира пишет:

Как же они умудряются навести такой причесон с макияжем, коли они в зеркале не отображаются?

Точно!!!!

Сапфира пишет:

Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
— Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?
Этой же ночью Достоевский начал писать роман “ИДИОТ”...

ыыыыыыыыыыыыы

Сапфира пишет:

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Однозначно!!!!!

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой, и жена спрашивает:
– Ты где был? Где ночевал?
Муж отвечает:
– В баре, с друзьями; ночевал у друга.
Жена звонит его 10-ти лучшим друзьям. У 6-ти человек он ночевал, у 4-х он еще спит.

У психотерапевта:
- Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое.
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
- Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.
- Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...

- Слышал, что в джунглях Амазонии обнаружено очень древнее племя!
- И что, у них даже интернета нет?
- Нууууу, не настолько древнее...

в кабинет врача входит пациент - огромный негр и показывает на горло: "Болит"
Врач мельком взглянул: "раздевайтесь полностью!" Негр в шоке, но разделся.
Врач: "встаните на четвереньки в тот угол кабинета. Хорошо. Теперь в этот. Понятно. Теперь в середину. Отлично! Одевайтесь." и продолжает что-то писать. Негр: "Доктор ,что это?"
Врач: "У вас все просто - гланды воспалились. У меня сложнее: хочу себе журнальный столик цвета венге в кабинет, вот и смотрю, где получше смотреться будет!"

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.

Две девушки, одетые в бикини, заходят прямо с пляжа в мужской монастырь. На них смотрят косо. Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на голове нельзя!»

На льдине, дрейфующей в Северном ледовитом океане, лежит огромная белая медведица. Вокруг нее одержимо носится медвежонок.
Он: Мама, а мама! А у нас в роду были бурые медведи?
Она: Да нет, сынок. С чего ты взял?
Медвежонок продолжает носится по краю льдины.
Он: Мама, а может гималайские медведи были?
Она: Упаси Бог! Мы - чистокровные белые медведи.
Медвежонок бегает все быстрее.
Он: Мам, а может панды какие-нибудь?..
Она: Да говорю же нет! А почему это тебя так беспокоит?
Он: Черт! Чего же я так мерзну-то?!

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?
:311:

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.
:7/*9:

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
:7/*9:

Неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде: "Средство для закапывания", 7 букв. Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - мудаки. Так и вышло. Слово было ПИПЕТКА.
:311:

Только мой папа догадался купить новую мобилу...
Примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
:7/*9:

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил.
:/6/:

- Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на
нос, то становится темно и страшно.

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

Объявление: "Продаются три породистых котёнка, все разного пола"

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

Собака думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают... Наверное, они - Боги".
Кот думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют... Судя по всему, я – Бог!"

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!

Сосед - соседу:
- Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету.
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?

Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!))
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
- А почему у Вашей коровы рогов нет?
- Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.

І сказав Бог українцям: "Я дам вам Кличка!"
- А нашо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- Афигеть! Дайте ДВА!!

Едут в поезде украинец и африканец. Украинец достаёт большое домашнее яйцо, двухжелтковое...,африканец спрашивает
Что это?
Украинец
Яйцо
-Разве это яйцо, вот страусинное это я понимаю, есть что покушать, раз и 15 человек сыты.
Украинец достаёт сало, думает,сейчас я его сделаю!!!!!
Африканец:
-Что это?
-сало
-Это сало?вот у нас бегемота зарежешь там сало,так сало!
Украинец думает нет,я должен его сделать!.
И достаёт большой Херсонский АРБУЗ
Африканец опять
Что это?
Украинец-КРЫЖОВНИК-ДИЧКА!!!

Леди Мэри пишет:

КРЫЖОВНИК-ДИЧКА!!!

:215:

С 1861 года русский народ качает права.
Уже скачано 2%.