Похитили нового рсуского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

:7/*9:

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.

:7/*9:

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки…или утоплю

:7/*9:

- Я с его мамой поссорилась.
- Что опять сказала?
- Она мне: Ир, иди покушай, смотри что я приготовила. - Открывает утятницу а там гусь, вреный настолько, что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульона. я и брякни:
- Ммм! Нямка! Птеродактиль!
:/8/:

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... в... Правительственном Институте Защитников Демократии...
:7/*9:

XXII век. Над земным шаром бессмысленно метались самолеты НАТО. Запасы нефти кончились везде. :7/*9:

В конторе изменения: новый Босс. Собирает всех и строгим тоном говорит:

- Так вот, теперь будет новый порядок. Будем работать так:

Понедельник - не работаем. Отдыхаем после выходных.

Вторник - готовимся к работе.

Среда - работаем.

Четверг - отдыхаем после рабочего дня в среду.

Пятница - не работаем, готовимся к выходным.

Всё всем ясно???

Один, сидящий в конце зала, осторожно поднимает руку.

- Ну, что неясно?

- И долго мы так по средам пахать будем?
:7/*9:


Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос! -
А я томат. - Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х*я, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья".
Вбегает снова: - А я фея без х*я, Пейте сок "Моя семья"
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя.
Вбегает еще раз: - А я просто без х*я, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, иди ты на х*й!

:7/*9:

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким
голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
:7/*9:

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбуждённый таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
:7/*9:

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!!!
:7/*9:

Мужик приходит в магазин: "Дайте мне 15 патронов!"
Продавец возмущенно: "Зачем???"
Мужик: "Ну как бы сказать, чтобы вы поняли, ну вообщем (начинает петь): "15 клёвых друзей на проекте дом 2"
Продавец: "Возьмите еще 2 патрона!"
Мужик: "Зачем??",
Продавец, напевая: "С ними Ксения Собчак и Ксюша Бородина!!"

:7/*9:

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
:7/*9:

Радио эфир: "Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!"
DJ в шоке: "До чего-о????"
Я говорю: "Дочь Лена.
:7/*9:

Объявление в туалете:”Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!” Внизу приписано “А можно бумагой?Щеткой очень больно”.

:7/*9:

—а твои подруги все страшные!!
— а твои друзья все пьют!!
— да потому, что все твои подруги страшные!
:7/*9:

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса
:7/*9:

- Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
- Надо к невесте своей сходить.
- Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
- Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал

:718:

Хозяин, уставший от гостей:
– Скоро уйдёт последний автобус!
Гости (хором):
- Ничего–ничего, скоро пойдёт первый трамвай!

:718:

Муж - жене:
- Я собираюсь приготовить ужин!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- ???
- Поможешь, моя богиня?

:718:

Жена-бабка - мужу-деду:
- Ты мне когда-нибудь изменял?
- Было разок, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня.
- Ладно, прощаю.
- Тогда поцелуй... Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне изменяла?
- Ах! Что ты!! Как можно!!!?
- А если честно, как на духу?
- Тогда прости и поцелуй 15 раз.

:718:

- Каков секрет счастливой супружеской жизни?
- Надо бережно хранить личные секреты.

:718:

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза".

:718:

Чай можно заваривать 7 раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба!

:718:

А: В 2012 году в России точно выберут президентом Д. А. Медведева!
Б: Да ну! Он ничего не сделал, только в твиттере копается, да айфоном играет!
А: Вот увидишь, у нас такой такой менталитет, выберут просто из жалости...

:718:

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...


:718:

Ad Min пишет:

- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...

:215:
а вообще все хороши))))))))))))))))))))))

Ad Min пишет:

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза".

мне этот очень понравится :/85:

К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу.
Генеральный:
- А какой в этом шоу смысл?
Креативный:
- Никакого.
Генеральный:
- А мораль в нём есть?
Креативный:
- А как же! Аморали сколько угодно.
Генеральный:
- Приступайте.

:7/*9:


"Зачем мне изучать эту гребаную математику, если у меня достаточно денег, чтобы купить себе долбаный калькулятор". Мэрлин Мэнсон.

:7/*9:

- Этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?..
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

:7/*9:

Лучшая рифма к слову спать - долго!

:7/*9:

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...

:7/*9:


Надписи на грязных автомобилях

Давно здесь стою…
Автомойка – ул. Чуковского, 17.
Доставка чистой родниковой воды.
А вон та, справа, ещЁ грязнее.
Эх, щас бы на речку!
Куплю чистую машину.
Я год не был в бане. Во мне девушек не любят.
Скоро дождь!
Как-то мы не так живём...
Но номера-то видно!
Автомойки для лохов!
Недосуг. Тел. 379146946.
Расписываю палец.
Еду за тёщей!
Зато пока не пахнет!
Так проходит земная слава!
Йа машинко!
Витя + Грязь = Любовь!

:7/*9:

Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?

:7/*9:

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!

:7/*9:

Друг - другу:
- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
- Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже.

:7/*9:

Жена - мужу:
- Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия.
Муж встрепенулся:
- Полуфинал что ли?!

- А ты позовешь когда жениться намылишься?
- Я бы позвал, да не на ком, вот.
- А охота, чтоб пришел домой, а тебя там не собака или кошка голодная встречает, а любимая.
- И из-за компа тебе кричит: "Эй, поесть-то принес? Давай готовь, а то мы тут с собакой и кошкой проголодались".
:/8/:

Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
:/8/:

- Ты не можешь мне придумать какой-нибудь хороший предлог, чтобы не идти сегодня на работу?
- Пожалуйста, целых три на выбор. Да пошла эта работа на..., в..., к...!
:/8/:

Имитировать оргазм легко.
А ты вот попробуй сымитировать эрекцию!
:/8/:

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
:/8/:

Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.) ​

:7/*9:

Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают.
:311:

Если б я не знал, что ливийцев защищают, я бы подумал, что их бомбят...
:7/*9:

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см.
Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.
:7/*9:

Сапфира пишет:

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см.

Интересно кто же, и какой, следующий? :7/*9:

Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю погоду.

Он: привет!
Она: привет!
Он: давай знакомиться?
Она: у тебя есть BМW X5 и двухэтажный дом
Он: нет
Она: ну тогда пока...
Он: я конечно могу продать свой ВЕNTLY и купить два ВМW Х 5, но сносить 4-ый и 3-ий этаж своего дома ради тебя не стану ))) :-13-: :-13-: :-13-: :-13-:

Вовочка прочитал учебник по биологии и идет к бабушке:
- Бабушка, бабушка, у тебя могут быть дети?
- Конечно нет, внучек!
- Значит ты самец, бабушка! :56*/:

Сапфира пишет:

- А ты позовешь когда жениться намылишься?
- Я бы позвал, да не на ком, вот.
- А охота, чтоб пришел домой, а тебя там не собака или кошка голодная встречает, а любимая.
- И из-за компа тебе кричит: "Эй, поесть-то принес? Давай готовь, а то мы тут с собакой и кошкой проголодались".

Ой, когой-то мне енто напоминает :/5/-:

Президент Медведев узнал в Гонконге как решили демографическую проблему - если после 22 часов отключить электричество, то не будет телевизора, компьютера и даже сотового телефона...

- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
:/8/:

Устроил на работе флеш-моб: зевнул на совещании.
:7/*9:

Утром собираюсь делать бутер с маслом.
Открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней читаю - 72,5%.
Думаю: "о, круто, почти скачалось".
Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается...
Йопта!
Тут доходит что что-то не так...
:/8/:

Как-то неожиданно для всех уровень жизни в России стал выше, чем в Японии.
:7/*9:

Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать?
:/6/:

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...
:7/*9:

Сидели с женой у компа вечером.
Я так, поглаживая её по колену:
- Ну, поприставай ко мне...
Жена, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:
- Деньги где?!
:/8/:

Хороший фотограф — как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!

:*/87: :7/*9:

летят две планеты.
одна нормально, а другая чешется и матюкается.
первая спрашивает: "ты чего?"
вторая: "да на мне люди завелись."
первая: "да не парься ты, у меня тоже было - само прошло"

Мужчина! Как вам не стыдно?
Вы сорок лет прожили с женой,а теперь оставили ее
и женились на молодой!
-Да что вы понимаете!
Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол,то капли,
то форточку открой-закрой. Ужас.....А с молодой как хорошо: вечером уйдет,утром придет,всю ночь спишь спокойно


Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в г...но наступил. Где мне сандалик помыть?

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем
на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор"

Леди Мэри пишет:

Детский крик из прихожей:

Это точно про нас с Лешиком, я все время ему говорю - ну чего кричишь, подойди и скажи)))))) :718:

Сапфира пишет:

я все время ему говорю - ну чего кричишь, подойди и скажи))))))

Смотри, Алёнчик, придёт с грязным сандаликом. :56*/:

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
:7/*9:

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science. В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.
:/8/:

Мужики!
Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами.
:7/*9:

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
:про: :215: