- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...
:848:

Иду сегодня на работу.
Прохожу мимо киоска "Ремонт обуви".
Закрыто.
Читаю вывеску: "Мастер болен".
Ниже маркером: типа подпись "Маргарита".
:848:

Экономический анализ показывает, что Россия становится всё более убыточным непрофильным активом Газпрома...
:848:

Alisa

Идёт экзамен. Студенты нервничают. Тут один поднимается тоже очень нервничает и от этого путается в словах и спрашивает: - А писло чисать (число писать)? Препод удивлённо: - Ну почешите если вам это помогает!

На лекции препод очень много пишет мелом, заканчивается белый мел, и он берет какой был- голубого цвета, и пишет дальше. Голос с задней парты: - А голубым не видно! препод: - А голубые могут пересесть на передние места!

Сапфира

- Ну че, приготовила жинка пирог?
- Приготовила, но я не стал его есть.
- А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной...
- Та ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в Яндексе. Читает, уходит. Я залезаю, а там в строке поиска вопрос: "Если в муке муравьи и личинки - ее можно есть?". И ведь, отвечают, что можно. Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.

- Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?!»

- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!
:848:

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
:848:

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства.
Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта.
На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, мама в морге.
:711:
Мало кто знает, но когда голосовали в ФИФА, для полета в Цюрих, готовили не только борт премьера (на случай победы российской заявки на ЧМ 2018), но и стратегический бомбардировщик.
:848:

А тортик у Вас - свежий?
- наисвежайший,"Птичье молоко"

Беру. И конфетки тоже, беру, все. А коньячок у Вас есть?
-есть, армянский, 5 звезд.
возьму-2е бутылки, для начала.

А икорка, имеется?
-есть, свеженькая,черная, только вчера завезли.
-Завесьте -килограмчик, пока.

А презервативы у Вас есть?
-извините, закончились.
Ну тогда и остального не надо :-(((

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
:/8/:

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям.
То, что чуть-чуть похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
:/8/:

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
— Девушка, можно вас угостить?
— Как вы смеете, нахал! Я не девушка легкого поведения!
— Тогда что вы делаете в моей постели?
:848:

Согласно результатам проведенного социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди россиян являются деньги.
:848:

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
— Почему вы не возвращаетесь? Здесь же опасно!
— Тут переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался...

- Моя бабушка в свои 89 лет пользуется аськой.
- Зачем?
- Она пишет в ней статусы чтобы не забыть, чем она сейчас занимается.
:/8/:

- Дорогой, где ты был?
- Ну...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
:/8/:

После секса с девушкой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
:/8/:

Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым?
Ясно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене...
:848:

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.
:848:

Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб», а «увольнение» - от слова «воля»?

Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка...
И наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках".
:/8/:

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
— Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
— йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
— Зачод!
:/8/:

- Товарищ милиционер, может, договоримся? - Шепотом: - Тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! - Шепотом: - 30 долларов, о’кей?
:/8/:

Сапфира пишет:

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
— Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
— йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
— Зачод!

:7/*9:

Сапфира пишет:

- Товарищ милиционер, может, договоримся? - Шепотом: - Тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! - Шепотом: - 30 долларов, о’кей?

Ай я яй, все благие начинания президента, уже обсмеяли, эти русские!!!!!!!!
Шутники бл ин!
А может полицейские брать вооще не будут?????????? :319:

Иноо пишет:

А может полицейские брать вооще не будут??????????

ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Иноо, какой отличный анекдот!!!!! :215:

Муж — жене:
— Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
— Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...

:/6/: :/6/: :/6/:

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
:7/*9:

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.
:311:

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону.
Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент: - Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично.
Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит.
На следующий день студент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
С Масленицей!

Мурёнка,

:/6/:

Мурёнка, :014: :215:

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие заменители мяса