Экзамены на историческом факультете Одесского университета:
- Итак, Елена, что послужило поводом начала Троянской войны?
- Стойте, я помню! Я помню! Эээ… ну… Ага! Из-за девушки!
- Хорошо, как ее имя? Совсем как у вас.
-Таки что, - Рабинович?




Первые положительные результаты борьбы с коррупцией в России: теперь жены всех министров, депутатов и чиновников теперь вынуждены сами зарабатывать себе огромные деньги.

***

Вопрос французу:
- Что вы больше любите, женщин или вино?
-Зависит от выдержки.

***

Интересная штука:
“Чайник долго не остывает” и “Чайник долго остывает” как ни странно, но обе эти фразы имеют одинаковое значение.

***

75-летняя Клавдия Афанасьевна знала, что никто из соседей не то что бы не подумает, а даже не позволит представить себе такой ситуации… Поэтому, она спокойно продолжала жечь кнопки в лифте своего подъезда.

***

- У меня дед герой труда! Участвовал в строительстве ДнепроГЭС, Беломорканала, даже Целину поднимал! А вот на стройку БАМа уже не успел…
-Умер?
- Да нет, что ты, срок кончился…

Только русский человек от радости, что удалось проехать в трамвае бесплатно,
может напиться на четверть зарплаты.
***

- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так
измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для
жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать
баранов, пятьдесят ягнят...

***
Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то издевательство".
***
Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
. Его спрашивают:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.

***

ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ХОЛОСТЯК ОТ ЖЕНАТОГО ? - ХОЛОСТЯК ДЕЛАЕТ ПО ДОМУ ВСЕ САМ, А ЖЕНАТОГО ЗАСТАВЛЯЕТ ЖЕНА !

***

Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
- Дa, дорогaя, говорит муж.
Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду.

***

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

***

Жена мужу:
- У меня что-то голова заболела...
- А я и не хотел.

***

Потенция наоборот эт фигня...
Вот мордобой наоборот - звучит

***

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:

- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.

- Да ладно, никто столько не празднует

Лена-Злюка пишет:

Потенция наоборот эт фигня...
Вот мордобой наоборот - звучит

Лена-Злюка пишет:

назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

:215:

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!

***

У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.

Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.

Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500?

Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.

Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.

Говорит:
“—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я
сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела,
смеялась.

Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу блять, разбудил!”

Устроилась
недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она
говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе
распечатывать.”

Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”

Говорит:
“—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у
тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы.”

Говорит:
“—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда
у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?”

Ни о чём.

Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка.

***

Тяжело больной на операционном столе перед операцией,доктор:пошитайте до десяти наркоз подействует....1,2,3,...После пробуждения от наркоза пациент обратил внимание на бороду доктора!Доктор перед началом операции у вас бородка была акуратно подстрижена,а сейчас густейшая борода,что так долго длилась операция? Я не доктор,я апостол Павел............

***

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали..

Штирлиц на несколько часов впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: «Резидент - нерезидент»...

- Да не переживайте вы так, Штирлиц! - успокоил его Мюллер. - Это для налоговой...

:7/*9:

В начале XIX века большинство студентов в вузах России изучало французский. В итоге надавали Бонапарту и взяли Париж.
В начале XX века большинство студентов в вузах изучало немецкий. В итоге замордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало XXI века, и большинство студентов в вузах изучает английский... Такого богатого выбора в истории России еще не было.

:7/*9:

- Мам, я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап, я иду гулять!
- Хорошо.
:215:

- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...
- Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
:7/*9:

Пользователи Internet Explorer - это как избиратели Единой России.
Их вроде бы дохрена, но среди моих друзей и знакомых нет ни одного такого кретина.
:718:

Сестре 4 года. Набралась у меня всякого.
Разговор с матерью:
- Маша, я тебе сейчас по заднице надаю!
- Печалька
:7/*9:

Выхожу вчера из душа... голая,стою в туалете перед зеркалом... медленно размазываю по себе крем для тела... входит муж, кладёт свою руку мне на животик... целует шею... и нежно шепчет на ушко:
- Милая, давай быстрее, я так с...ть хочу...

Толку нет носиться с умной рожею.
Если жизнь по попе лупит палкой
Лучше идиоткой быть восторженной,
Чем подавленною интеллектуалкой.


ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

МОЖНО ЛИ ПРОСТИТЬ ВРАГА?

БОГ ПРОСТИТ!

НАША ЗАДАЧА ОРГАНИЗОВАТЬ ИХ ВСТРЕЧУ!

Змеи бывают ядовитые и неядовитые. Их легко отличить: У ядовитых есть яд, у неядовитых яду нет.. Хули тут сложного?

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
:311: :215:

Италия, кризис - акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста.
Греция, кризис - акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста.
Россия, кризис - всем пох. Премьер-министр становится президентом.

:7/*9:

На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому - это прямо наш тандем!
Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит.
И ведь тоже М. и П.

:874:

Внезапно я понял, что стал левшой: левой держу ложку, а правой - "мышку".

:7/*9:

Сапфира пишет:

Италия, кризис - акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста.
Греция, кризис - акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста.
Россия, кризис - всем пох. Премьер-министр становится президентом.

:718:

— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Понимаешь, Дашенька, в карбюраторе скопился конденсат...
— Иван, у тебя “Пежо” с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет волос — русый. Поехали, говорю!

:215:

ГАИшник догоняет автолюбителя:
— Водитель, вы почему не остановились по моему требованию?
— Извините, инспектор, я думал, вы свистели Монсону!
:lol!:

2016 год. Фурсенко, в рамках реформы образования, вводит 10-балльную
шкалу оценки знаний. Это будет
1 — Аффтар, выпей йаду!
2 — В топку!
3 — В Бабруйск!
4 — FFFFUUUU!
5 — Не читал, но осуждаю
6 — Лол
7 — Бугага
8 — +1
9 — Ахуэть, дайте две!
10 — +100500!
:*/87:

Первый полицейский, который появился в России,
был лежачим!!!

Письмо матери-блондинки дочери-блондинке))))Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"...

..Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та. :/5/-:
- Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин. :lol!: :215:

***

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это
- я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
:7/*9:

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. -Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: -Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: -Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Диалог в НАСА.
- Не могу перевести сообщение русских..
- Чего пишут?
- Ну, если дословно, к Фобос-Грунту зашла толстая полярная лисичка...
:/8/:

Сапфира пишет:

Диалог в НАСА.
- Не могу перевести сообщение русских..
- Чего пишут?
- Ну, если дословно, к Фобос-Грунту зашла толстая полярная лисичка...

Ален, поясни плиз :015:

Сапфира пишет:

толстая полярная лисичка...

Песец что ли? :56*/:

полный писец))) :874: